Меню Закрыть

Как пережить развод инициатору

Как пережить развод инициатору

История наверняка не уникальна, но тем не менее. Нам по 35 лет, и мы расстаемся после 12 совместно прожитых лет, имея в активе 10 летнюю любимую дочку. Инициатор развода — жена. Много в жизни было хорошего и плохого, в начале нашего совместного пути я допустил массу ошибок, т.к. был молодой и глупый – оставлял ее с ребенком дома, а сам гулял с друзьями до полночи, просиживал за компьютером все выходные, вместо того, чтобы уделять семье внимание, не делал ничего по хозяйству, были проблемы с алкоголем… Но года через 3-4 все изменилось, мы стали много времени проводить вместе, друзья отошли на задний план, а потом вовсе исчезли с горизонта, проблемы алкогольные сошли на нет, подросла дочка, не чающая во мне души. Я всегда поддерживал жену, ей было сложно найти работу – всегда предлагал не кидаться на первую попавшуюся, а поискать получше, жена получила высшее образование, недавно вышла на новую работу. И тут начались непонятные поездки в Москву и ночевки у подруг. После откровенного разговора я узнал, что у нее появился мужчина, найденная в интернете, на 12 лет меня старше, разведенный, с 3-мя детьми и зарабатывающий раз в 10 больше меня. Она сказала, что встретила настоящую любовь всей жизни, и готова уйти к нему по первому зову, так как он ее понимает так, как я не понимал и не пойму никогда. Что наконец-то ей не приходится быть «мамочкой», а можно почувствовать себя «дочкой» (в этом есть доля истины, жена моя достаточно авторитарный и жесткий человек, иногда бывает вспыльчивой, а я конфликты старался гасить). Что даже если с ним у нее ничего не получится – она уйдет от меня в любом случае, т.к. жить так больше не может.
Вот тут и началась черная полоса, которая длится до сих пор. Всё что было раньше давит сейчас просто неподъемным грузом – не могу смотреть на фотографии отпускные, вспоминать, как и где у нас все было, а хорошего было не так мало. Многое в жизни пересмотрел и переосмыслил, понял, что иногда замыкался и был эмоционально холоден, когда ей нужно было внимание – отделывался дежурным «устал на работе», на ее попытки поговорить по душам отвечал «все у нас нормально, не переживай». В общем «несвоевременность – вечная драма, где есть он и она». Нахожусь сейчас в полной прострации, еле-еле заставляю себя как-то работать, заниматься спортом, засыпать… Дочка и родители жены пока не в курсе, это будет еще один шок для всех.

edge , возраст: 35 / 23.11.2011

Вы когда нибудь думали, что только то, что вечно, может называться любовью. Если любовь есть, то она никогда не проходит. Она может претерпеть кризисы, но пройти — никогда. Если она прошла — значит вас не любили. Да, горько, но это так. Знаете, мне почему-то последнее время совсем не хочется защищать нас, женщин. Мы разучились любить своих мужей просто как близкого человека. У нас преобладает потребительское отношение к мужчине.
У женщин все права, у мужчин — долг и обязанности.
Нет-нет, Вы только не подумайте, что все такие, очень много прекрасных женщин, которые любят, а главное уважают и ценят своих мужчин. Но как это ни прискорбно, их становится все меньше и меньше. Я уверена, что Ваша женщина еще впереди. А также, что жена Ваша тоже к Вам вернется, когда слетят розовые очки с ее глаз.
Поверьте, жизнь не кончилась и все у Вас будет хорошо.

Светлана , возраст: 50 лет / 24.11.2011

Привет!
Не ты первый, не ты последний. Горько читать практически свою же историю. Да не виноват ты ни в чем, жил ты как человек и дальше будешь жить так же, ну может с небольшой поправкой, вынесенной из этого случая. Лечит время. Потом правда будет совсем не больно, но сейчас трудно будет в это поверить. Тебя предали, предательство тяжело пережить. Но нужно! Вот твой стимул: ты ДОЛЖЕН пережить и стать сильнее и лучше, и ты это сделаешь!
Все делается по Воле Божьей — значит пришло и твое время пройти эти испытания. Бог тебе в помощь и терпения!

Андрей , возраст: 35 / 24.11.2011

Я сейчас в подобном состоянии и положении. Прошло 3 недели, как муж сказал,что не хочет со мной жить, т.к. я ему не подхожу по многим параметрам. Вместе прожили 6 лет, даже венчались по его инициативе. Есть сын, 4 года.
Держитесь, гоните плохие мысли. Перестаньте смотреть совместные фото, этим только душу теребите, я тоже так делала и от этого тихо сходила с ума.
Старайтесь простить, как только начинаете анализировать — мысленно проговаривайте:»Боже, прости меня, прости ее и благослови ее!» Мне это помогает. Даже просыпаясь ночью, так говорю.
Не мучайте себя, если есть с кем поговорить, говорите, потому что выговориться надо обязательно.
Господь не оставит вас, это точно. Терпите, только время поможет. Уделяйте время дочке, это важно очень.
Желаю вам счастья и душевного покоя.

Елена , возраст: 26 / 24.11.2011

Как все похоже, тоже по 35 лет, 12 лет брака, дочка 11лет, только ушел он 2 месяца назад. Держись, ты все таки мужчина, не раскисай, нужно быть сильнее всего этого. Как это больно знают те, кто с этим столкнулся сам непосредственно. Не смотри на фото, так ты делаешь себе еще больнее. Я тоже многое переосмыслила, на многое была готова ради семьи, но пойми, что им это не нужно и все. Гони от себя мысли о ней, поверь, время лечит, надо переждать. Видно дано нам судьбой пережить это и ничего здесь не попишешь. Надо надеяться на лучшее, которое наверное будет у нас впереди!

Светлана , возраст: 35 / 24.11.2011

Спасибо всем ответившим. Сейчас вообще ситуация странная — живем по прежнему в одной квартире (я в одной комнате, она с дочкой в другой), ведем по-прежнему совместное хозяйство, как будто ничего не случлось. Снять квартиру она не может по финансовым причинам, у меня тоже доход сейчас небольшой, в этом плане помочь не могу пока. К маме ее выгонять (еще и с дочкой) я не могу. На Новый Год планы строим, где и как встречать. Сюр полный. Конечно легче, когда с глаз долой — из сердца вон, но пока так не получается.

edge , возраст: 35 / 25.11.2011

Добрый день!
Обязательно дайте своей жене прочитать книгу «Один раз на всю жизнь», Вам так же она будет полезна. Не обращайте внимания, что она адресована старшеклассникам, к сожалению, столь необходимые знания не пришли вовремя, для Вас с женой она будет очень актуальна.
Обязательно молитесь, просите Бога помочь сохранить семью, сходите к Святому отцу на исповедь. Они очень помогают словом.
Всего Вам самого доброго!

Юлия , возраст: 33 / 29.11.2011

Я чувствую, что в этом случае все наладится. Помоги, Господи.

Ирина , возраст: 38 / 30.11.2011

Даже не знаю, что сказать, держись, я сам в похожей ситуации. Спать не могу ночами, просто держись, будь сильным!

павел , возраст: 36 / 05.12.2011

Привет, мужик!
Такая же история! Один в один. У нас так кружок образуется «Месье Брошенов» :-)))
Держись! Здесь ОЧЕНЬ помог Брат «Как пережить расставание – 6 шагов»
Моя дочка 9 лет говорит «ни чё прорвемся!»
Моя законная сегодня в ночь трудилась на фронте своего счастья. Месяц назад всё раскрыл про неё. Как один в доме остался накрыло, на стены полез. ТАКАЯ БОЛЬ! Пока не наткнулся на на 6 шагов мучился страшно! Сегодня уже легче. Сердце жмет, конечно, ночь почти без сна. Скоро пройдет. Я уже чувствовал полет души! Я уже другой человек. И это хорошо!
Прорвемся, Edge!

Жека , возраст: 36 / 05.12.2011

Надо держаться, надо все-таки стараться отвечать любовью. Не знаю, что делать, со мной самим сейчас жена разводится, боль просто невыносимая, тоже ночные исчезновения с подругами, но пока что говорит, что никого у нее нет, но живем уже отдельно. Сейчас все силы уходят чтобы как-то справиться, а сил нет. Ясно одно, надо хотя бы пытаться быть мужчиной, а мужчине и должно быть трудно. Когда-то давно прочитал: надо ползти, скребстись, шевелить хотя бы мизинцем, если есть возможность, но держаться, помоги нам Бог!

Андрей , возраст: 38 / 05.12.2011

Держитесь. Сам переживаю такое уже 2 месяца. Боль дикая, невыносимая. И понимаю, что ничего не могу изменить, эта мысль убивает меня. Но тогда я думаю, что сердце мое не остановилось, оно бьется, а значит я должен жить. Я не знаю, что дальше у меня, у вас, но сегодня — оно есть, и надо жить и постараться жить достойно. Бог вам в помощь.

Звездочет , возраст: 23 / 24.12.2011

повезло тебе edge. Ты потом это поймешь. 35 лет шикарный возраст, что бы построить новые зрелые отношения. Старые фотографии спрячь, будут новые, лучше. Через пару месяцев полегчает, через год будешь вспоминать с улыбкой на лице. Перемены это очень хорошо, особенно для зрелого, состоявшегося мужчины.

ЮГТ , возраст: 33 / 27.12.2011

Спасибо всем за ответы. Всем удачи!

edge , возраст: 35 / 28.12.2011

Тебе пришло испытание в жизни.Перетерпи,хотя и трудно.Но это очищение твое и благодари бога за это.Это делается для твоего же блага.А жене желай только добра не вздумай желать зла и проклинать.

Андрей , возраст: 47 / 16.05.2014

Как это не больно, но у всех, все одинаково, с той или иной стороны!

Сергей , возраст: 31 / 29.12.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Практический форум о настоящей любви

Она инициатор развода ,а теперь ждет что бывший муж вернется

Она инициатор развода ,а теперь ждет что бывший муж вернется

Сообщение demetrius_m » 28 сен 2009, 00:57

Мне 35 развелся 4 года назад, есть дочка 6,5 лет,женат был 3 года. После долгих поисков познакомился с девушкой 24 года, у нее
тоже ребенок 3 года, развелась совсем недавно 2-3 месяца назад. С ее слов была еще одна попытка ухода с ее стороны
за год до этого, но разрыв длился недолго свекровь попыталась помирить ее с мужем, она вернулась, но все через год же развод случился по ее инициативе.
Основная причина ее развода смужем отсутствие какой либо помощи с его стороны в воспитании ребенка, частые соры. Сейчас бывший муж интерес
к встречам с сыном проявляет как то странно, говорит что хочет видеть , но в реальности видит не чаще раза в месяц и в воспитании не участвует.
Когда я начал встречаться с ней я был на седьмом небе от счастья, я влюбился в эту девушку с первого взгляда, готов был приехать
к ней в любое время дня и ночи, проблема в том что у нее было сложно со временем т.к. некому было сидеть с ребенком, но мы находили время
и встречались, она предпринимала очень большие усилия чтобы найти время для наших встреч, я видел и интерес ко мне и желание со мной встречаться.
Из за того что нескем было сидеть с ребенком я организовывал в выходные выезд на природу с ней и ее сыном. я очень быстро дал ей понять,
что нуждаюсь в ней как в воздухе.
А через месяц после нашей с ней первой встречи сначала я попал на полное игнорирование моих звонков и сообщений, и через два дня безуспешных попыток
связаться с ней всетаки получил СМС в котором она попросила прощение за то что решила сначала просто отмолчаться и сообщила
что у нее «остались чувства к прошлому и она сейчас не готова строить отношения ни с кем». я от обиды не нашел ничего лучшего как сказать
ей просто «до свидания» и пожелать всего хорошего.

Но я не хочу так просто сдаться.

Как мне ее вернуть?
Или это может исправить только время?
Или если у нее есть шанс воссоединиться с бывшим мужем мне не надо рушить эту возможность?

Я не видел ее уже две недели, хочу с ней поговорить и чтото предпринять, но что сказать ей и что сделать?
хочу услышать ваши советы,т.к. у самого мыслей много и по какому пути пойти не знаю.
Если у меня есть хоть какойто шанс ее вернуть,то я хочу сделать все правильно.

Смотрите так же:  Договор почасовой оплаты труда

Сообщение Гога » 28 сен 2009, 09:00

Сообщение send74 » 28 сен 2009, 09:20

Сообщение demetrius_m » 28 сен 2009, 10:18

Она не обсуждала своего мужа со мной и ни одного плохого слова о нем не сказала, я все это я узнал не от нее.

Уважаемый Гога хотел бы услышать ваше мнение тогда и по такому вопросу я ведь тоже развелся, и я был инициатор развода, но ни я, ни эта девушка не уходили из семьи к другому человеку у нас одна и та же причина мы не смогли ужиться со своими супругами. С канонической точки зрения брак со мной тоже недопустим?

Сообщение evg20 » 28 сен 2009, 12:44

Сообщение Гога » 29 сен 2009, 09:41

demetrius_m писал(а): Она не обсуждала своего мужа со мной и ни одного плохого слова о нем не сказала, я все это я узнал не от нее.

Уважаемый Гога хотел бы услышать ваше мнение тогда и по такому вопросу я ведь тоже развелся, и я был инициатор развода, но ни я, ни эта девушка не уходили из семьи к другому человеку у нас одна и та же причина мы не смогли ужиться со своими супругами. С канонической точки зрения брак со мной тоже недопустим?

Если следовать правилам, то для расторжения брака есть несколько несколько допустимых причин-измена например, душевная болезнь. Почитайте на православных сайтах. Но опять же это не обязательство развестись после измены а лишь допустимая причина для развода. Но одно я точно могу сказать. Никак причиной для развода не может быть то что Вы «разлюбили» жену, чувства прошли или не сошлись характерами. Брак это не место работы, если не устраивает то можно поменять и найти лучше. Разрешение на повторный брак дает даже не священник а правящий архиерей. Но перед этим человек получает благословление духовника на второй брак. И это не случайно, так как по правилам именно правящий архиерей должен рассмотреть причины расторжения предыдущего брака и соответственно дать или не дать свое разрешение на повторный. Решить, можно или нет конкретно Вам вступить в повторный брак не в моей компетенции, я могу лишь предположить. Я например после ухода жены год пытался восстановить отношения и по мере возможности под руководством духовного отца предпринимал те или иные действия. Жена не вернулась. И духовный отец сказал что я могу вступить во второй брак а жена уже нет. И с его благословления я поехал в епархиальное управление и написал прошение на повторный брак. Но поскольку разводов сейчас немыслимое количество то и таких прошений у митрополита множество. Конечно беседовать с каждым он не может и подписывает их почти автоматически, но Бога то не обманешь. С таким же успехом можно и батюшке в церкви сказать что венчан до этого не был, он же не проверяет, поэтому думаю что это прежде всего дело духовного отца благословить или нет повторный брак, поскольку именно Д.О. знает всю «поднаготную». А архиерей утверждает это своей подписью, хотя изначально, когда разводов столько не было именно архиерей отвечал за повторные браки. Многие пытаются любым способом заполучить разрешение на второй брак, но только зачем, если церковь не может формально запретить вступить в брак в загсе и батюшку можно обмануть. Спрашивать такое разрешение имеет смысл только тогда когда человек хочет узнать волю Божью относитьельно своей дальнейшей жизни.

В каждой семье есть трудности и теоретически почти каждая семья переживает период когда кажется что больше жить со своей второй половиной невозможно. Но кто-то пытается изменить отношения, наладить семейную жизнь, а кто-то видит лишь развод в качестве решения семеных проблем. Но это изначально недопустимо. Ведь если взять Вашу бывшую жену, то обязательно есть люди которые ее любят такую как она есть. Например родители, братья, сестры, родственники, дети. Ведь им не придет в голову сказать-прости мама но я больше не хочу чтобы ты была моей мамой (сестрой, дочерью). Я пойду искать себе другую маму. Ведь любовь родных абсолютна. По идее любовь мужа и жены должна быть еще сильнее, ведь в отличии от родных муж и жена плоть едина, дух един, а на поверку выходит что любовь супругов не прочна. Это значит что почва для любви в душе такого человека не плодородна, если семя любви не проросло на ней. Росток любви погиб. Зачем же давать такому человеку еще росток, если известно что почва не пригодна. Просто еще один человек будет страдать. Но определить пригодна почва или нет модет духовник. Мы можем лишь предполагать. Помните в Евангелии, женившийся на разведенной прелюбодействует. Для кого это написано? Для Бога брак не рушим лишь по жестокосердию нашему допушены некоторые причины для развода. Но «больше не могу с ней жить» в этот список не входит.

Практический форум о настоящей любви

что делать я инициатор развода и мне плохо

что делать я инициатор развода и мне плохо

Сообщение Лилллия » 10 авг 2010, 12:32

Тема перенесена из раздела «Помогите вернуть или пережить расставание» Другиня

Здравствуйте, помогите советом, что делать, отчаяние крайнее. Моя история такова. Познакомились с парнем, два месяца встречались, гуляли, восновном по ночным клубам. Потом решили жить вместе, у него были постоянные смс от девушек, он говорил, что это пережиток прошлой жизни, через пару месяцев совместной жизни нашла смс довольно откровенного содержания, он извинялся, вобщем остались вместе. Потом было так, две три недели нормально, а потом он начинает делать так, чтобы и злилась, часами прочиживал в интернете, дома не помогал, мы ругались и он уходил гулять. Приходил на утро пьяный, или через день. Позже я нашла у него сайт знакомств, он мне изменял безбожно. Собрала вещи, ушла к родителям, он через неделю начал писать сообщения, говорил, что все понял, что ему только я нужна, что изменился, даже слезу пустил, и сделл предложение. я поверила. мы поженились три месяца назад, была незабываемая свадьба, мы как два голубка. И потом все повторилось. если я не реагировала на его провокации скандала он просто уходил на работу и приходил под утро, потом говорил что пил на работе пиво и где был не помнит. Мы собрались еххать с друзьями на море, он не хотел, я сначало настаивала, потом мы поругались он опять в загул, утром проспался и начал прочиться со мной. Мы уехали, когда ему там надоело, он сказал. что позвонили,. срочно на работу нужно. Выяснилось, что ни дня н работе не был, а гулял я приехала на день раньше и его дома не застала, пришел утром пьяный, я сказала что уйду и пока перевозила вещи, неделю он приходил утром. Сейчас живу у родителей, очень больно, я ведь не гуляла, всегда его ждала, дома чистота, ужин и т.д. все как он хотел, почему его тянуло гулять. Не знаю что сейчас делать и как справиться с собой, каждую минуту, секунду жду смс от него, телефон из рук не выпускаю. Хотя и понимаю, что 3 года жизни это было ожидание придет ли он домой, а если да в каком настроении, как под него подстроиться. Расскажите как начать жить дальше, без него, без зависимости от телефона. я была у психолога, она сказала, что ч не люблю его а блоюсь остаться одна, не могу с ней согласиться, я люблю его, и дико просто дико скучаю, но и так жить не могу. он написал смс с текстом о том, что я е му взрывала мозг, хотя он говорил мне этого не делать, типо его гульки от этого. Но когда он уезжал с моря бвло все хорошо. Помогмите я загибаюсь, не могу есть, спать, работать, все идет пд откос.

Сообщение Delfina » 10 авг 2010, 14:08

Очень много мыслей возникло по вашей ситуации.

Замуж вы выскочили за человека, который не понимает ответственности, долга и т.д.. От чего это случилось? Уж замуж невтерпёж , так что ли? Прислушайтесь к психологу, от страха одиночества. вполне возможно
Вы ведь где познакомились? В ночном клубе и время основное проводили там же. Там мужа найти можно вообще (или жену)!? И что друг о друге важного для семейной жизни можно там узнать?

Он не хочет обременять себя, хочет «свободной жизни». Удастся ли с ним построить семью? Не думаю.

Как пережить развод без слез и стресса

Зачастую развод дается женщинам тяжело, ввергая в апатичное или наоборот, агрессивно-истеричное состояние. Но ведь расставание с мужем вполне может пережить спокойно, оставаясь счастливой и уверенной в себе. Как избежать психологических травм во время развода, разказывает психолог Passion.ru.

Елена сама явилась инициатором развода с мужем, потеряв терпение от его многочисленных измен.

Она думала, что после развода черная полоса в ее жизни закончится, и с оптимизмом смотрела в будущее. Но все оказалось совсем не так.

Несмотря на то, что развод проходил очень тяжело — со взаимными претензиями и оскорблениями, скандалами и истериками, — оставшись одна, Лена испытывала острую боль, тоску и одиночество.

В ее жизни образовалась пустота, ведь она привыкла все свое время и энергию отдавать семье. Ей стоило огромных сил держать эмоции под контролем, но все старания были напрасны.

Каждые выходные бывший муж общался с их дочкой, и эти встречи настолько выбивали Лену из колеи, что она потом рыдала несколько дней.

Почему, несмотря на обретение желанной свободы, жизнь после развода превращается в еще больший ад, чем сам развод?

При разводе любой человек проходит через

Четыре стадии на пути к выздоровлению

Стадия 1. Острая боль

Продолжительность от 2 недель до 2 месяцев.

Характеризуется чувством безнадежности, одиночества, жалостью к себе.

Стадия 2. Приспособление

Продолжительность от 2 до 6 месяцев.

Вы начинаете строить планы на будущее, снова улыбаетесь. Можете говорить о партнере без горечи и обиды, перестаете чувствовать себя жертвой, начинаете замечать других мужчин.

Стадия 3. Выздоровление

Продолжительность от 6 месяцев до года.

Это время, когда вы снова включаетесь в жизнь, начинаете думать о новой любви, восстановили душевный покой.

Вы можете спокойно говорить с бывшим мужем, с оптимизмом смотрите в будущее, реже придаетесь воспоминаниям.

Также вы реально можете оценить причины развода и сделать выводы, чтобы не повторить ошибки в будущем.

Стадия 4. Нормализация

Продолжительность от 1 года до 2 лет.

Вы твердо встаете на ноги, избавляетесь от боли, вокруг вас образовался новый социальный климат, новые друзья, а может, и любовь.

Появились новые привычки, вы извлекли уроки из прошлых ошибок. Вы редко вспоминаете о бывшем избраннике и готовы к новой любви. Вам нравится ваша новая жизнь.

Но как сделать так, чтобы пройти эти стадии как можно быстрее и безболезненнее?

Читайте далее: Как пережить развод без слез и стресса

Если вам его не хватает.

Чувство вины и общественные стереотипы

Прилавки книжных магазинов полны книг на тему завоевания мужчины, модные журналы пестреют заголовками, повествующими о том, как выйти замуж и удержать мужа.

Советы для мужчин сводятся к тому, как затащить женщину в постель и стать героем-любовником.

Таким образом, средства массовой информации являются отражением давно укоренившихся в нашем обществе стереотипов: женщина должна быть замужем, иначе с ней что-то не так.

Женщина должна сохранить семью, во что бы то ни стало. А единственная обязанность мужчины — материальное обеспечение.

И поэтому, даже если семейная жизнь не приносит счастья, женщина всеми силами бережет семейный очаг. Быть разведенной — плохо, это значит быть неудачницей.

В результате, если семья распалась, женщина начинает во всем винить себя. Мысль о том, что люди просто бывают несовместимыми, ей просто не приходит в голову.

Также женщина ощущает свою вину от того, что лишает детей отца. Ей приходят мысли о том, что нужно было сохранить семью ради детей.

Что делать

Во-первых, запомните то, что вы никому ничего не должны. И единственная ваша обязанность в этой жизни — быть счастливой.

Любые отношения предполагают взаимодействие. И если что-то в отношениях разладилось, то в этом приняли участие все стороны. Любовь — это взаимность, а не взаимодобивание.

Во-вторых, помните, что гораздо больше вреда детям вы причиняете, продолжая жить в несчастливом браке.

Дети всегда чувствуют ответственность за несчастную жизнь папы и мамы, они считают, что именно они виноваты в произошедшем.

Если в семье нет любви, ребенок будет чувствовать себя несчастным. Если же он видит, что мама любима и счастлива, то он вырастет гармоничным и способным любить и выражать свои чувства.

Смотрите так же:  Независимая экспертиза ярославль

Мы транслируем детям свои эмоции, и поэтому в семьях, в которых под внешним благополучием скрываются невысказанные обиды и гнев, вырастают самые несчастные дети, — они не знают, что такое любовь, испытывают недоверие к людям и не способны открыто проявлять свои чувства.

Чем заполнить пустоту?

Сильная эмоциональная связь

Несмотря на отчуждение, между бывшими супругами еще долгое время остается сильная эмоциональная связь, — и связывать их могут не только приятные воспоминания.

Часто сильнее всего бывших супругов объединяют взаимные эмоциональные претензии и желание отомстить за разрушенную жизнь.

Каждая встреча превращается в обмен обидами, гневные упреки и обвинения.

Конечно, лучший выход из такой ситуации — как можно реже встречаться с человеком, который вызывает такую бурю эмоций, иначе выздоровление будет длиться очень долго.

Более того, чем больше вы ненавидите бывшего мужа, тем труднее вам будет завязать новые отношения.

А если вам приходится встречаться с мужем по выходным, когда он забирает ребенка, то вам в любом случае придется научиться справляться со своими эмоциями, иначе жизнь превратится в настоящий кошмар.

Что делать

Во-первых, нужно отпустить от себя прошлые отношения. Пока вы эмоционально привязаны к ним, счастливое будущее вам не грозит. Простите своего мужа, простите себя и идите дальше.

Чем быстрее вы сделаете это, тем быстрее в вашей жизни произойдут позитивные изменения.

Если вы не избавитесь от негативных чувств к своему партнеру, то автоматически перенесете их в свои новые отношения, и что самое ужасное, в свои отношения с ребенком.

Один из хороших способов расстаться с прошлым — это высказать свои чувства. Совсем не обязательно сообщать своему мужу все, что вы о нем думаете при встрече.

Напишите ему письмо. Включите в него все свои претензии, обиды, гнев. Обязательно в конце письма поблагодарите партнера за все хорошее, что было между вами.

Затем сожгите это письмо и развейте пепел по ветру со словами: «Я отпускаю свое прошлое и прощаюсь с ним. Я прощаю своего мужа и прощаю себя».

Если вы зависелиот мужа материально

Резкая смена уклада жизни

Смена привычного уклада

Раньше вы связывали с мужем все свои надежды и мечты, привыкли полагаться на него, отдавали всю энергию семье, теперь в жизни образовалась пустота.

Чем больше вы жили вместе, тем дольше будет проходить эта стадия. Несмотря на обретение желанной свободы, вы чувствуете себя несчастной и одинокой.

Теперь вы не знаете, что делать со своей свободой. Казалось, что теперь, наконец-то, вы займетесь своими делами. А на деле получилось, что дел-то у вас никаких и нет…

Вы часто плачете от жалости к себе.

Что делать

1. Избавьтесь от всего, что могло бы вам напоминать о жизни с бывшим мужем. Выбросите весь хлам из квартиры, а еще лучше — сделайте ремонт.

С этих простых действий вы начнете создание своего нового мира.

2. Будьте все время чем-то заняты, и это должны быть не только рабочие и бытовые проблемы.

Обязательно тщательно планируйте свой досуг, первое время детально записывая свои планы.

Включите туда встречи с друзьями, посещение мест и мероприятий, которые доставляют вам удовольствие.

Но не привязывайте свои дела к общению, ведь друзья не всегда могут составить вам компанию, а из-за этого не стоит весь вечер сидеть дома в тоске и печали.

Придумайте также дела, которыми вы можете заниматься самостоятельно. Возможно, первое время это не будет доставлять вам никакого удовольствия, но делайте это автоматически, как будто это ваша обязанность.

Подобное планирование поможет построить свою жизнь самостоятельно, не включая в свои планы бывшего мужа.

3. Займитесь собой: лучше питайтесь, занимайтесь спортом, делайте массаж, ходите в салон, смените имидж.

Чем лучше будет чувствовать себя тело, тем быстрее придет психологическая стабильность.

4. Разберитесь в себе, проанализируйте свои ошибки, чтобы больше их не повторять, а также поймите, чего вам по настоящему хочется в этой жизни.

Скорей всего, для этого вам понадобится помощь психолога или специальная литература. Используйте это время как возможность самосовершенствования и движения вперед.

5. Подумайте, кто кроме мужа мог бы помочь в осуществлении ваших планов или в решении бытовых вопросов. Наверняка найдутся люди, готовые вам помочь.

6. Поставьте новые цели в своей жизни: новая должность, специальность, хобби, изучение языков и т. д.

Научитесь получать удовольствие от себя и от жизни, вне зависимости от того, есть ли с вами рядом мужчина.

Как пережить развод с мужем: советы и рекомендации

По 100-бальной шкале стрессовых факторов, составленной психологами, ситуация развода оценивается в 73 балла и стоит на втором месте после смерти партнера. Пережить развод — это больно, страшно, очень тяжело. «Расставание – маленькая смерть» — эти пронзительные слова из песни болью отзываются в сердце, испытавшем подобное. Но в той же песне дальше поется так: «Расставание – долгий путь к началу…»

Банально, но факт – в конце тоннеля, каким бы длинным он не был, всегда будет свет. Психологи отвечают на вопрос о том, как пережить развод с мужем, так: люди способны пережить больше, чем им кажется. Ведь жизнь, она, как известно, продолжается.

Кто же все-таки виноват?

Инициатор и виновник развода – вовсе не одно и то же. В подавляющем большинстве случаев в конфликтах при разводе виноваты обе стороны. Хотя, инициаторами развода, как показывает статистика, чаще всего становятся именно женщины. Вообще, с точки зрения инициативы, есть три варианта:

Еще не факт, что дается тяжелее при разводе – быть брошенной или бросить самой. Ситуация обоюдного решения разойтись — наименее болезненный вариант, но, во-первых, и в этом тоже мало приятного, а во-вторых, в жизни так бывает довольно редко. Крахом же существующего положения вещей становится сообщение мужа о том, что он уходит (еще хуже услышать о том, что уходить придется женщине: бывают и такие «настоящие мужчины»). Как пережить развод с мужем в таком случае? Ответ довольно прост – стараться не падать духом.

Разум и чувства: кто победит

Чтобы пережить какую-то ситуацию, нужно ее как бы разложить «по полочкам». Ведь, всегда легче, если понимаешь, что с тобой происходит. А понимание того, что чувства человеческие все-таки однотипны, и выражение «не ты первая, не ты последняя» хоть и не утешает, но некоторое облегчение дает. Сразу после произошедшего инцидента женщина задает себе вопрос о том, как пережить развод с мужем, а также о том, что будет с ней дальше. Психологи выделили несколько последовательных этапов, которые обычно проходит каждая из них после развода с мужем.

Когда сталкиваешься с предательством близкого человека, первой реакцией бывает неверие. Наша психика защищает нас, запуская механизм отрицания – «этого не может быть», срабатывающий как амортизатор. Так, при падении с высокого дерева человек хватается за любые веточки, и это удивительным образом может смягчить удар. Этот этап после развода может продолжаться довольно длительное время, если от партнера не последует активных действий.

Рано или поздно осознание ситуации все же происходит. Это самый болезненный момент. Мир, такой привычный и надежный, рушится, погребая под обломками надежды, чувства, душу. Мучительные вопросы — «за что?» и «что же я делала не так?» — не дают покоя. Это риторические вопросы, на них нет правильных ответов. Просто оказалось так, что рядом был не тот человек. И момент этот нужно пережить.

Не стоит стараться изо всех сил держать себя в руках, никто не сделан из железа. Надо позволить себе отболеть и отстрадать. Боль уйдет, и, важно понимать, что хоть она и будет периодически возвращаться, но уже не столь интенсивно.

Нет худа без добра

Свежие раны уже начали затягиваться. На наболевший вопрос: как пережить развод с мужем, найдены какие-то ответы и уже предприняты попытки наладить треснувшую по швам жизнь. Самое время подвести «предварительные итоги» и найти для себя плюсы в данной ситуации. Они есть всегда, нужно только хорошо поискать.

Самый основной плюс в том, что это уже позади. Если «друг оказался вдруг…», значит это большая удача, что все произошло вовремя, гораздо хуже еще много лет прожить во лжи и лицемерии и, в конце концов, все равно разойтись. Годы, между прочим, идут в одну сторону и обратно не поворачивают.

Еще один положительный момент – с уходом прошлого открываются новые горизонты. Не обязательно это новый мужчина, хотя в будущем это вовсе не исключено. Высвобождается масса времени и сил, которые раньше уходили на совместную жизнь с партнером. Наконец-то наступило время подумать о себе, такой любимой и неповторимой. Фитнес, баня, посиделки с подружками, изучение языков, рисование, танцы – перечислять можно вечно. Это не лекарство от тоски по прошлому, это новая жизнь и маленькие новые радости. А впереди будут и большие, обязательно будут. Главное, смотреть вперед и не оглядываться.

Все гораздо сложнее, когда в семье есть дети. Они тоже страдают от развода родителей, и часто считают себя виноватыми в случившемся. Как пережить развод с мужем, не травмируя при этом психику ребенка?

Уйти в свою печаль и забыть про ребенка – последнее дело. Обрушить на него личные страдания – еще хуже. Детская психика очень пластична, ребенок все воспринимает как должное, он может также принять и развод родителей. Для него главное уверенность в том, что мама и папа по-прежнему любят его. Хотя бы ради ребенка разводиться нужно цивилизованно, без взаимных оскорблений.

Тебе половину, и мне половину

Еще одна неприятная вещь, сопровождающая развод с мужем – это раздел имущества. Не зря говорят: чтобы узнать человека, нужно с ним развестись. Мужчин, которые норовят отхватить себе кусок «пожирнее», оставив свою бывшую жену после развода ни с чем, даже не стоит обсуждать. Правда, и мужчины, уходящие со сменой белья и зубной щеткой, тоже канули в лету. Лучше всего при разделе совместного добра руководствоваться принципом — «чужого не надо, но и свое не отдам», а также реальными нуждами, а не отрицательными эмоциями к бывшему супругу.

Как пережить развод с мужем, не держа на него зла? Простить человека, даже если он не прав и причинил много боли – это трудно, но возможно. Если удалось простить и отпустить, это значит, что урок пройден, и открывается новый уровень в жизни. Перефразируя известное выражение, хочется сказать: «После развода жизнь только начинается!»

Как пережить развод женщине с ребёнком?

Когда рушиться семья..всегда страшно..Не важно кто инициатор, каковы причины…Развод — уже принятое решение. Внутри страх и зияющая пустота, липкий стыд и щемящая обида, боль которую трудно локализовать….Как прожить развод женщине с маленьким ребёнком на руках, а то и двумя? Прожить, а не пережить. Пережить=переждать-сделать вид. Прожить-основа качественных изменений в жизни после ситуации развода.

Каковы основные принципы самопомощи при разводе?

Обеспечьте себе обязательную и регулярную занятость в чередовании с качественным отдыхом.

У вас есть обязанности:

Ещё значимый момент. Клин клином вышибать не стоит. Зачем вам снова клин? О чём я? Торопится создавать новые отношения сразу после развода, мало разумно. Как правило, вы выберите подобного прежнему мужу. Зачем вам это?

Воспользуйтесь профессиональной поддержкой.

Милые женщины, вы справитесь, я знаю!

Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни!

Ирина уже две недели сидит на успокоительных, поэтому говорит непривычно медленно: «Шансов нет вообще никаких. Он ходит кататься на коньках с другой, хотя и уверяет, что у них ничего нет. А родители мне говорят: «Не делай резких движений», «вы еще помиритесь» и прочий бред. Меня вообще никто не понимает, когда я говорю о разводе».

Призрак этой процедуры редко встает перед парой в случае разового непоправимого происшествия. Сначала что-то неуловимое идет не так, потом «что-то не так» становится фоном, а потом брак начинает отбрасывать уже более явственные коньки. И почему-то только тогда появляются таблетки, вгоняющие в сон, психотерапевт и советы родителей.

Юридическая волокита под названием «расторжение брака» издалека видится либо пугающим монстром, после которого остаются лишь слезы, тусклые вечера с телевизором и шмыгающие носом дети с вопросами про папу, либо сбрасыванием постылых оков и освобождением от человека, который портит всю радость существования. Однако развод, по заявлениям выживших очевидцев, не похож ни на монстра, ни на освободителя. Это определенный жизненный этап – бесспорно, травматичный для обоих и требующий взвешенных решений. Ну ладно, хотя бы тех, что принимаются не во время метания бронзового коня в мужа.

Бросим беспристрастный взгляд на статистику. В России распадается более половины всех браков, хуже того, в тоскливом 2010 году, например, не выжили 80 из каждых 100 заключенных союзов. То есть тем, кто сейчас присматривает свадебного фотографа, надо понимать, что риски не отметить, скажем, пятую годовщину семейной жизни весьма высоки. И вообще, для наглядности, в портфолио этого самого фотографа можно каждую третью съемку злорадно отмечать про себя крестиком: эти, выпускающие голубей, будут выпускать пар уже на первом году совместной жизни, а на втором слать друг другу сообщения вроде: «Комод забрала к маме. Неси, сволочь, заявление в загс».

Смотрите так же:  Статистическая отчетность по труду форма

Когда пора разводиться

Что бы ни говорил примерный муж Лев Николаевич Толстой про семейное счастье, но даже посреди мирных ячеек, бывает, один из супругов нет-нет да и вскинется: «Ах так? Давай тогда разведемся!» Практически у каждого человека со штампом в паспорте мелькает мысль, что, может, ну ее, эту печать – заменить на другую, да и дело с концом. Импульсивные натуры раз в неделю, заметив развешенные не там детали исподнего, угрожают ближнему разделом имущества. Другие начинают интересоваться процедурой расторжения брака, когда «половина» (господи, почему это слово еще в ходу?) приходит домой в пять утра без объявления войны. Но так или иначе, призрак развода бродит и по съемным квартирам, и по виллам с бассейном. Основная сложность – понять, временное ли это наваждение, пройдет ли, или все, костер угас и ты зря теряешь время.

Если в тебе кипят злость, обида и ненависть и ты готова метать ножи в человека, который, ничего не подозревая, ест макароны, то разводиться вам рано. Это семейные консультанты так говорят. Ненависть – обратная сторона любви, не равнодушие, не холодность. С ножами и мужем стоит пойти к психоаналитику, который в силах помочь вам сдвинуть какую-то наболевшую ситуацию с мертвой точки. Превратить огонь войны в другой, еще горячее. Впрочем, специалист может и помочь поставить точку в отношениях. Поковыряться вместе с вами в складках брака – и одобрить разъезд и девичью фамилию. Это тоже хороший результат; многие люди только и ждут одобрения авторитетного лица.

Почему развод откладывается

К сожалению, статистика ничего не знает о парах, которые уже созрели для расставания, но все еще медлят с официальным заявлением. Нелегко даже в социальных сетях изменить статус «замужем» на «в активном поиске». Посыплются вопросы богом забытых одноклассников и шапочных знакомых: «А что случилось? Сочувствую!» Что уж говорить о том, чтобы прямо и твердо сказать своим родителям: «Мы с Петей того-с. Нет, не заводим ребенка. Почему это давно пора? Ну вот, с мысли сбили. » Признаться, что любовная лодка трещит в районе ватерлинии, нелегко даже себе.

Почему так происходит? Почему мы медлим в такой важный момент, даже когда осознаем, что ничего с этим парнем не выйдет? Наташе не нравилось увлечение ее избранника азартными играми. Она даже считала, что от хобби вряд ли удастся избавиться – особенно после того как Вова стал брать деньги, совместно отложенные на покупку семейного гнездышка. Однако прежде чем ребята развелись, Наташа два года давала Вове последний шанс. Он, правда, испытывал еще и другие шансы судьбы и исправно (вместе с мусором) выносил из дома ценные вещи. «Это непереносимые слова: «разведенка», «одиночка», – объясняла подругам Наташа. И добавляла тоном, каким по телевизору сообщают о числе жертв землетрясений. – А ведь мне уже 30 лет!»

Есть объективные причины затягивать развод; они позволяют часами думать, глядя в окошко и накручивая локон на палец, взвешивать, что лучше – трехкомнатная квартира с видом на мужа или съемное жилье с видом на тополя. Но часто оказывается, что объективных причин-то нет, а уже погибший и плохо пахнущий брак держится на тонком волоске каких-то мифических предрассудков, установок, полученных еще в раннем детстве, или вовсе народных мифов.

Мнимые причины затягивать развод:

  1. Женщина, которая не сумела «удержать мужика», – неудачница
    Жив, жив еще стереотип, что мужчина уходит, потому что ему не понравился суп или потертый в разных местах халат жены. Ладно, халат еще можно простить, а вот если у нее три дня подряд болела голова, то ушедшего типа оправдают даже на специальном заседании феминистской общины. Плюс добросовестная свекровь обязательно прочтет начинающей жене лекцию, как делать котлеты, чтобы «мальчик» не стал облизываться в поисках других котлет. Между тем, опираясь на статистику, если кому-то и надо удерживать оппонента, так это мужчинам. Загсовские цифры сообщают, что женщины гораздо чаще выступают инициаторами разводов – в столице нашей родины таких решительных почти 80%. Психологи только поддакивают, заявляя, что у женщин в целом выше ожидания от брака. Это нам нужны цветы по утрам, помощь по хозяйству и прибить вон ту полочку; это мы, в случае чего, побежим оформлять расторжение священного союза. А инициативную девушку неудачницей никак нельзя назвать.
  2. Сейчас у нас все плохо, но это само пройдет
    Когда в отношениях у пары проблемы, есть лишь три варианта действий: разводиться, пытаться что-то исправить и просто сидеть и смотреть в потолок. Так вот, по мнению семейных психологов, последний вариант – самый подходящий, чтобы окончательно испортить себе жизнь. При возникшем взаимонепонимании имеет смысл долго разговаривать по душам, выяснять, чем ему не нравится ваше решение завести сетчатого питона; отправиться вдвоем (не с питоном) на томительную беседу к психотерапевту; поехать в путешествие, подальше от родственников из Уфы, гостящих третий месяц. И только если методы реанимации отношений не помогают, думать о расставании. Как показывает практика, когда мы бездействуем, сложности в отношениях только множатся.
  3. Неизвестность – это очень пугающе
    Трудно нарушить привычный распорядок дня, привычное расположение вещей (диван слева, муж справа, на окне цветочек), привычный образ мыслей и шагнуть в мир, полный неопределенности. Что там за новая жизнь за порогом? К счастью, мы можем относительно точно предсказать безоблачное будущее исключительно силами науки. Чтобы прийти в себя после развода, человеку нужно примерно 17 месяцев 26 дней; потом утраченное чувство благополучия возвращается независимо от погодных условий и курса Доу-Джонса. Некоторым развод даже к лицу: женщины, говорят, худеют, потому что не нарушают диету в угоду семейным ужинам, а мужчины (так им и надо), напротив, приобретают более широкие очертания (это заметили ученые из Университета Огайо, опросившие более 10 000 человек).
  4. Что скажут другие люди?!
    Мужчина несет домой премию в виде мамонта, а женщина хранит очаг и отвечает за внутреннюю гармонию в семье. Если это шовинистское утверждение верно, то логично свалить на нас всю ответственность за неудачный брак. Но в XXI веке, когда мамонтов перечисляют на карточку обоим, а загрузка посудомоечной машины по силам даже детям, было бы нечестно требовать отчета о разводе лишь от одной стороны. Рост несложившихся браков в мире – это закономерное следствие увеличения числа наших свобод. Сегодня статус жены – это не священный долг каждой девушки, а всего лишь вопрос личного выбора.

Реальные причины тянуть с разводом:

  1. Страх финансовых потерь и квартирный вопрос
    Это мощный фактор, о чем свидетельствует даже то, что во время экономических кризисов количество разводов резко снижается. На ком повиснет кредит, как поделить на двоих квартиру, если в ней одна комната?
  2. Страх остаться одной
    По расчетам Синельникова А.Б., доцента социологического факультета МГУ, компенсация разводов повторными браками составляет лишь 42% у мужчин и 29% у женщин. Это значит, что надежды встретить у дверей толпу пылких юношей, только и ждущих, когда мы разведемся, несколько преувеличены. Но, с другой стороны, ставить на себе крест, прочитав статью уважаемого Синельникова, тоже не стоит. В конце концов, в исследованиях не было вариантов ответов: «Развелась и страшно рада», «Живу гражданским браком» или «Пытаюсь выбрать из трех сослуживцев».
  3. Страх лишить детей отца
    Это, как ни крути, самое веское основание лишний раз поработать над отношениями. Тем более что сложности в браке могло спровоцировать как раз само появление наследника. Согласно восьмилетнему исследованию специалистов из Денверского университета, в 90% случаев рождение младенца резко ухудшает качество семейной жизни. Некоторые, заранее готовясь к такому повороту событий, выбирают не совсем обычный родительский сценарий. В последнее время в США появилось несколько социальных сетей, которые помогают найти партнера исключительно для рождения и воспитания ребенка, без бэкграунда в виде романтической связи. Считается, что если родители изначально не являются парой, то и ребенок потом не будет переживать из-за их развода, который, с большой вероятностью, случится через несколько лет. Нашим мамам и бабушкам это показалось бы дикой дичью, что лишний раз доказывает простой факт: мир изменился. И хотя детям по-прежнему непросто расти в семье с дядей Сашей и ездить к папе на два дня в неделю, процент нестандартных семей каждый год растет.

Отношения с бывшим

Психологи как-то нетвердо замечают, что в 46% семей в процессе развода кое-кто из супругов испытывает позитивные или хотя бы противоречивые чувства к партнеру. А в каждой пятой семье общая эмоциональная привязанность еще сохраняется, даже когда разделено все столовое серебро и порезаны на части картины ранних импрессионистов. Разобраться в клубке чувств бывает непросто, поэтому нередки случаи, когда разъехавшиеся муж и жена вновь с удивлением обнаруживают себя в одной постели. И психологи, надо отдать им должное, хорошо понимают их мотивы, ведь разведенные супруги оказываются как бы на перепутье.

Это позволило некоторым специалистам назвать период после развода «вторым подростничеством». И в самом деле, пубертатный возраст напоминает время расторжения брака (правда, люди уже не носят зеленые челки и толстовки с Джастином Бибером): муж и жена испытывают мучительную потребность найти свое место в жизни, часто вынуждены заново определять свою систему ценностей, основательно переосмысливать прошлую жизнь. Иногда секс между ними помогает заглушить боль от расставания, сделать вид, что ничего травмирующего не происходит, а иногда он становится способом ухода от возникших проблем. Тем, кто пока еще раздумывает, мы напоминаем, что есть и другие методы прятаться от трудностей: алкогольные коктейли, свободная любовь, длительные путешествия по Африке. Связь без всякой надежды на примирение мешает двигаться дальше, а многие женщины даже рассказывают психологам, что ненавидят себя после каждой близости.

Некоторым разводам предшествуют игры на «сближение – отдаление»: ссоры со взаимными упреками чередуются с примирениями разной степени прожарки. Специалисты по межполовым отношениям думают, что, поскольку в нашей культуре не очень-то приняты откровенные разговоры, скандалы стали способом высказать накипевшее возмущение, всесторонне обсудить промахи партнера. А еще они могут быть затеяны для того, чтобы обострить сексуальную жизнь. А еще – дабы показать, что один из супругов хочет развода, но не решается сообщить об этом прямым текстом и выражается дурацкими намеками вроде «картошка пригорела».

Понять и принять

Одним из признаков зрелой личности считается адаптивность – способность принимать ситуацию такой, какая она есть, подстраиваться под нее. Если же ты ждешь, что «однажды мир прогнется под нас», то можешь быть похожей на трехлетнего ребенка, впавшего в истерику из-за того, что мультик кончился. Это больно – в один день понять, что ваш брак сыграл в ящик. Что ты облегченно вздыхаешь, когда муж уходит из дома, что друг к другу вы испытываете лишь плохо скрываемое раздражение, что у вас давно исчерпались общие темы для беседы, что ты пытаешься увильнуть от секса, что совместные выходные навевают лишь скуку, что тебе неприятен его запах и привычки.

Вот тут и начинается самое интересное: девушки с низкой адаптивностью не могут принять ситуацию, видя надпись game over, они топают ножкой и заявляют: «Ничего, все можно исправить! Я сейчас обращусь на форум, к подружке, к маме, которая скажет: «Брак – это святое, вот мы с отцом…» Пара советов – и моего мужа мы быстро переделаем». Этот распространенный прием ничем не лучше попытки уговорить дохлую лошадь выиграть скачки.

«Не все в мире происходит так, как я хочу». Повторив эту фразу раз сто, можно заметить удивительные вещи. Например, что дышать стало легче. Или что подружкина фраза «ломать – не строить» несет в себе не очень много смысловой нагрузки. И что идти дальше одной может быть гораздо лучше, чем с мужчиной, которого тебе больше не нравится держать за руку. И еще много интересных открытий можно сделать, если заглянуть внутрь себя и перестать хвататься за стереотипы вековой давности и чужие установки.

Краткий курс помощи после развода

  1. Убери из лексикона апокалиптические фразы вроде: «Моя жизнь кончена», «Он был для меня всем», «Нет в жизни счастья», «Мужики козлы».
  2. Держи в уме: ты не виновата. Просто не сложилось.
  3. Обратись за помощью. Пусть у тебя будет группа поддержки из друзей, родственников и психотерапевтов.
  4. Составь план действий на будущее, проанализировав финансовую ситуацию и определив свои ресурсы.
  5. Программируй себя на успех. Помни про свои сильные стороны.
  6. Найди время для новых хобби и приятных занятий.

Смотри, сколь сильно стремление разнообразных исследователей влезть в кровоточащую тему разводов с логарифмической линейкой и аппаратом для измерения давления!