Меню Закрыть

Статус про увольнение с работы

Лучшие прикольные статусы про работу

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать.

Лучшие прикольные статусы про работу: Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его ещё высидеть нужно.

Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», — постарайтесь уговорить его не увольняться.

Крепкий кофе с утра? Да вы что! Я же потом на работе не усну!

А ты знаешь разницу между «на работе» и «работать»?

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег.

Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.

Кто рано встаёт — того ещё не сократили.

Лучшие прикольные статусы про работу: Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет..

На фирме прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс «Косынка». Победителей, занявших три первых места, уволили.

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы!

Обед закончился и снова начались трудовые перекуры.

Раньше Интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает.

Была бы я начальником моего начальника, было б у начальника всё весьма печальненько.

Шеф секретарше: «Где пыль с моего стола? Там были важные номера телефонов!»

Когда ты в отпуске, звонки с работы — как звонки с того света — каждый раз вздрагиваешь!

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчиненный.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело крикнуть очереди «свободная касса!».

Сама придумала, сама поверила, сама отправила. Своё резюме.

Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.

Я-то многое могу себе позволить. А вот зарплата — не позволяет!

К концу недели желание работать уменьшается, хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Работать не хочу, но каждый день жадность побеждает лень.

Смешные статусы про увольнение

Смешные статусы про увольнение

Смешные статусы про увольнение

П равильное заявление на увольнение начальнику:
«Прошу Вас уволиться по собственному желанию»

У волена за систематическое появление во снах начальника в одетом виде…

У волен по совращению штатов.

Н е стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля»!

Н ашего шефа нельзя не любить, иначе он вас уволит.

У волен за то, что выпал из окна курилки второй раз за месяц.

У волен за регулярное самовольное исполнение низко-художественного стриптиза на корпоративных мероприятиях…

Д умал, почему от меня все наконец отвязались — оказалось, уволили..

П робки на дорогах не могут быть причиной опоздания, но могут быть причиной увольнения.

У волен за систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде

Т ак завалили работой,что даже заявление об увольнении написать некогда.

У волен за то, что второй год не выходит из отпуска.

П оступило предложение выставить мою кандидатуру. За дверь.

У вольнение — это отличный способ понять, насколько тебя любит жена.

В чера на работе у нас был сокращенный день и меня сократили.

П рошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.

У волить юрисконсульта банка Ёжикова д.А. за систематические ответы по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю. «

К ак сейчас пойду, да как скажу начальнику всё, что о нём думаю!
Вот только запись об увольнении по собственному желанию в трудовой допишут…

Н епросто покидать свой сладкий пост не солоно хлебавши.

Т ы уволен! Уходи! И забери своё плохое настроение!

У волен за победу в заводском смотре-конкурсе «Худший токарь-карусельщик»…

З а халатное отношение к работе был уволен директор Урюпинской халатной фабрики.

П о собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.

О пытный менеджер — это человек, нанимаемый директором, которому слишком больно увольнять своих сослуживцев.

П редоставлен неоплачиваемый бессрочный отпуск по уходу с занимаемой должности…

В ы уволены, вот вам печеньки.

А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc

Н ичто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке «Уволен к чертовой матери»

С тоит написать заявление об увольнении, как выясняется, что ты умный, способный и подающий надежды сотрудник…

У волен за то, что похож на предателя из кинофильмов про войну…

В каждой организации есть человек, который точно знает, что там происходит. Его-то и надо уволить!

П рислуживаться начальству? Нет уж, увольте. И меня уволили.

З аявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

Т резвый расчет — это когда тебя увольняют с работы за пьянку, а рассчитывают уже трезвым.

Б анк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

У волен за отсутствие родственных связей с генеральным директором…

Е сли меня увольняют — значит есть место лучше.

В чера хотели уволить, но услышав мой крик «УРА! Наконец-то. … а покажите мне Лoхa, который на мою работу и зарплату согласился. » … начальник передумал…

У ход мужчины и увольнение с работы — это шанс, который дается судьбой для того, чтобы мы могли найти лучший вариант.

Л учший «компенсационный пакет» при увольнении – пачка 100-долларовых купюр.

Ш естьдесят — возраст, когда у вас, наконец, набирается достаточно опыта для того, чтобы вас уволили.

У волен за систематическое опоздание на утреннюю селекторную порку…

Статус про увольнение с работы

Иногда достаточно уволить одного человека, чтобы осчастливить весь коллектив.

А я то — не то, что некоторые!
Как сейчас пойду, да как скажу начальнику всё, что о нём думаю!
Вот только запись об увольнении по собственному желанию в трудовой допишут…)))

Уйти красиво — это уйти вовремя.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

( Т) Штопор попал в жуткую пробку и был уволен с работы за срыв мероприятия.

Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке « Уволен к чертовой матери»

Смотрите так же:  Получить страховку осаго документы

Меня скоро уволят… Я почему-то чувствую это…
Не знаю за что, но точно уволят…
И это чувство настолько навязчиво, что я уже третий день на работе ничего не делаю и даже немножко косячу)))

У одного нашего коллеги сегодня последний рабочий день в нашем дружном коллективе. По этому случаю, хоть и не веселому, он угощал нас тортами. Мы, как всегда, пили кофе в приемной, болтали ни о чем, хохотали, желали ему только хорошее. И тут Вика с грустным видом лица говорит: — Эх, Максим-Максим, на кого ж ты нас покидаешь? На что Валя ее спросила: — Ты это сейчас искренно сказала? А Вика, хмыкнув, ответила: — Нет, блин… Это я так торты отрабатываю…))))))))

За систематические опоздания со смехом над анекдотом директора…

За систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде…

За несоответствие фигуры занимаемому рабочему месту…

За отсутствие родственных связей с генеральным директором…

За то , что не пьёт и не курит в специально отведенных для этого местах…

Предоставить неоплачиваемый бессрочный отпуск по уходу с занимаемой должности…

За систематическое появление во снах начальника в одетом виде…

За выставление непосре…
… показать весь текст …

Терпение лопнуло

Еду в автобусе, передо мной человек, сидит с очень уставшим и раздраженным лицом. У него звонит телефон, он берет трубку, хмуро переспрашивает что-то вроде: «На когда сделать… срочно… На завтра? Что не годится, переделать?» Потом у него вдруг все лицо разгладилось, он улыбнулся и такой: «А знаете, Василий Семеныч, не буду я делать ваш проект. Ни срочно, ни на завтра, ни на когда. Задолбали вы меня. Увольняюсь» — и кладет трубку. Я вышел на своей остановке минут через двадцать, и все эти двадцать минут мужчина напротив не переставал счастливо улыбаться.

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает. — …и в постели я лучше вас!
— Это вам муж сказал? — Нет, сторож!

Начальник — секретарше: — Вы уволены!- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Секретарша-
— Да я с моими двумя университетами ( показывает на груди), широким кругозором ( похлопывает себя по заду) и узкой специализацией ( проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером ( показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

Главврач больницы уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима

Уволена за систематическое появление во снах начальника в одетом виде

На дворе кризис. Начальник вызывает офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна строчка: «Еб#ть нельзя уволить».- Запятую поставь сама.

Уволен по совращению штатов.

А куда делась твоя милая секретарша?
— А я ее уволил. У нее оказался очень мерзкий смех.
— Странно, никто из сотрудников не заметил.
— Еще бы! Никто и не должен заметить, когда я раздеваюсь!

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: — Меня уволили за бескультурье.- А меня уволили за культуру!- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на х. одеть?» Вот и уволили за бескультурье.- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е.тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.

Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но блдь, как пожар, так хоть увольняйся!

Встречаются две бывшие однокурсницы мед.вуза.
— Привет, Анька, как дела? Работаешь?
— Неее, представляешь, работала в аптеке, один мужик на меня пожаловался, вот и уволили « за грубость».
— Как это?
— Ну, покупает он презерватив, положила ему на прилавок, а он мне: «Вы хотя бы завернули!» А я ему и говорю:» Может, вам еще и надеть?»…
— Ой, Машка, а меня тоже уволили с аптеки, но за «вежливость»
— Ты чё? Как это?
— Покупает мужчина презерватив. Я ему аккуратненько завернула, подаю и говорю: «Е…сь на здоровье»…
-.

На скотном дворе увольнение,
Скотина не может уснуть.
Уволен пёс Шарик.»За оскорбление».
Он тявкнул , где надо лизнуть.

И мерина Сивку прогнали.
Трудяга! Не в сказке сказать.
Осла нам с дипломом прислали,
Таких не пером описать!

О милости нет и в помине,
Скотине скотинье дано.
И с давних времён и поныне
В России такое … кино!
__________________________________
Уволен за то , что второй год не выходит из отпуска

Уволен за то , что выпал из окна курилки второй раз за месяц.

У…
… показать весь текст …

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут весёлого.
— Меня уволили, а остальных посадили

Прислуживаться начальству? Нет уж, увольте. И меня уволили.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!

— ( Начальник) Вы уволены!
— ( Работник) Уволен? Странно…, а я думал рабов продают!

Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке « Уволен к чертовой матери»

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

— Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Почему вы меня будите РАНЬШЕ?

Статусы Про работу — Статусы, цитаты, афоризмы. Только лучшее!

Прикольные и смешные статусы про работу :

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу.

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Хочешь ездить на Х6 и жить в 5-ти комнатной квартире? Нажми «выход» в одноклассниках и иди работать!

Через 30 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Смотрите так же:  Заявление на документы из гибдд

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Работа — это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят.

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Просто удивительно, насколько важной оказывается твоя работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда ты просишь отпуск или прибавку к зарплате.

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой — самые противные!

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день.

^_- ^_- ^_- ^_- ^_-

Понедельник — отходим от выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем от работы, пятница — готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам.

В связи с воздагаемыми на ИТ-отдел обязянностями, было решено переименовать его в отдел «ИТ и т.д. и т.п. «

Статусы про работу

Статусы про выходные

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу!

Не работаешь — жить не на что. Работаешь — жить некогда.

Имею опыт учебы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб» и «увольнение» от слова «воля»?

Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу.

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую. Хотя — нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Прикольные статусы про работу

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних — буходные, остальные — трудни!

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***йте на работу…

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Сложив высоту потолка в офисе с шириной шеи охранника и умножив полученную сумму на длину ног секретарши, я понял: фирма – солидная.

О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч,заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе, не видал ли где на свете ты зарплаты годовой? Я ищу её. — Постой, есть на севере гора,в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах гроб качается из злата, в том гробу твоя зарплата!

— Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.

От работы дохнут даже кони, а я, наверное, бессмертный пони!

Cтатусы про зарплату

Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его зарплату.

Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Простая мудрость русского народа меня не перестанет восхищать! Всех денег невозможно заработать, но деньги все возможно пробухать!

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней.

За газ, за свет, за интернет. За счетчик новый на подъезд. Учеба детям, домофон. Налоги, пенсионный фонд. Аренда офиса, мобильник. Еще кредит за холодильник. Охрана, курсы, спорт и хата. А ты была, моя зарплата?

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат. Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Расстояние ПАРИЖ — ДАКАР — это ерунда. Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!

Статус про увольнение с работы

Производится перенаправление с сайта

Всероссийской акции по тестированию на ВИЧ-инфекцию

Восстановление пароля

  • Главная
  • Личные истории
  • ВИЧ положительный статус – повод для увольнения?

Как быть, если руководитель пытается уволить сотрудника из-за его ВИЧ-статуса.

Затрагивая тему ВИЧ и СПИД, в обществе много говорят о том, что НУЖНО сделать, чтобы не заразиться и что НУЖНО делать, если заразился. Но гораздо реже говорят о том, что МОЖНО делать, если твой ВИЧ-статус положительный. К сожалению, современное общество, пристрастившееся к навешиванию ярлыков, реже задумывается над тем, что подтвердившийся диагноз не лишает человека его прав. Ведь никто же не отворачивается от человека, если у него обнаружили ветрянку или грипп. Вирус иммунодефицита человека – это болезнь, в появлении которой, зачастую, человек виноват косвенно. Если верить многочисленным историям и статистикам, то самая главная вина больного заключается в том, что он вовремя не задумался, не проверился.

Прошли те времена, когда ВИЧ+ могли быть только определенные группы лиц. Сегодня – ВИЧ давно вышел за социальные ограничения. Чтобы защититься, нужно быть, действительно, во всеоружии. И эти рассуждения я начала неслучайно. Так получилось, что свою профессиональную и общественную жизнь я связала с защитой прав ВИЧ-позитивных людей. Произошло это неожиданно даже для меня – просто видела слишком много попыток несправедливо сломать жизнь человека. На моей памяти людям пытались ломать карьеру, исключать из привычного общества и даже хотели лишить возможности заботиться о своей красоте и здоровье. В этой колонке я хотела бы поделиться тем опытом, который у меня есть, чтобы вы могли им воспользоваться.

Лет 7 назад я работала в одной компании – сфера деятельности для этой истории не так важна. Штат у нас был не очень большой, да и коллектив не сильно дружный. Люди общались небольшими группками, хотя новичков принимали достаточно просто. И вот однажды к нам пришел новый мальчишка – достаточно неплохой, в принципе даже общительный. Только были у него постоянно проблемы со здоровьем – то с воспалением легких сляжет, то от легкого ветерка от кондиционера рухнет на несколько недель с температурой. А еще, он постоянно, строго по часам, пил какие-то лекарства. Ну, как обычно это бывает, первое время все шушукались, а потом и забыли. Со временем у парнишки стали завязываться романтичные отношения с одной нашей сотрудницей. Вроде бы все шло мило и достаточно красиво, но потом резко между ними как кошка пробежала – она стала его избегать, он ходил совсем поникший. Все, конечно же, стали выпытывать, что случилось. Как-то на корпоративе, будучи «немного под градусом», она рассказала своей подруге по работе, что парень оказался ВИЧ-позитивен. Это выяснилось неслучайно – парень сам ее предупредил, но она к такому повороту была не готова, все отношения порвала, но секрет сохранила, правда ненадолго. Как это бывает, такие вещи долго в тайне не удержишь, та подруга рассказала заместителю руководителя, ну а тот, с возгласом «нужно срочно принимать какие-то меры», направился в кабинет руководителя. Там все могло бы и закончиться, будь наш руководитель хоть немного просвещен в теме распространения ВИЧ, ну или хотя бы немного мудр. Наш же (назовем его Павел Иванович) долго пытался придумать, как аккуратно, не подставляя всех участников цепочки, вывести Николая (представим, что нового сотрудника зовут именно так) на откровение. И ничего гениальнее на ум ему не пришло, как в очередную медицинскую проверку, помимо посещения стандартного набора врачей, в обязательном порядке направить всех на тестирование на ВИЧ.

Смотрите так же:  Заявление к исполнительному листу на алименты

Конечно, это вызвало в коллективе недоумение и возмущение. Кто-то просто внутри себя покричал, кому-то Павел Иванович пригрозил увольнением и убедил, Николай же твердо стоял на том, что работодатель не имеет право требовать прохождения этой процедуры – согласно законодательству РФ, тестирование на ВИЧ является рекомендуемой мерой. Такая уверенность Николая руководителю не понравилась. Придя на работу утром, Коля увидел у себя на столе приказ об увольнении. Скажу для понимания, что причин увольнять с профессиональной точки зрения не было – Николай был отличным сотрудником, инициативным, исполнительным. Да и Павел Иванович нормальных разъяснений о причинах дать не смог. В целом, Николай все уже прекрасно понимал – уволили его из-за диагноза.

Конечно, оставлять все так Николай не захотел. Я, так как обладала хорошими знакомствами в юридической среде, вызвалась ему помочь. Он обратился в трудовую инспекцию и в итоге подал в суд на руководителя. И, конечно же, выиграл. В соответствии со ст. 17 Закона № 38‑ФЗ не допускаются увольнение с работы, отказ в приеме на работу, отказ в приеме в образовательные учреждения и учреждения, оказывающие медицинскую помощь, а также ограничение иных прав и законных интересов ВИЧ-инфицированных на основании наличия у них ВИЧ-инфекции, равно как и ограничение прав и законных интересов членов семей ВИЧ-инфицированных, если иное не предусмотрено Законом № 38‑ФЗ. Таким образом, по общему правилу отказ в приеме на работу, увольнение с работы только по причине наличия у гражданина (работника) ВИЧ-инфекции не допускается.

Что касается сотрудницы, которая не сохранила тайну своего несостоявшегося возлюбленного -против нее не существует никаких норм – она не обязана была (ну кроме как по-человечески) хранить его тайну. Поэтому очень тщательно нужно выбирать человека, которому вы открываете свой секрет.

С этого времени мы с Николаем стали хорошими друзьями и потихоньку стали создавать свое общество по защите прав ВИЧ+ людей.

Афоризмы про работу

Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Не уживаешься в коллективе!? Стань начальником, тогда коллективу придется уживаться с тобой!

Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу».

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Сначала ты работаешь на зачетку, а потом нигде.

Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!

Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию — пора в отпуск.

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами.

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд — «за того парня». Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас — сидит в «Мерседесе».

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж.

Работа летом может нанести вред Вашему лету.

Отпуск — небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные.

Ходить на работу — к деньгам.

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

Если ты не переносишь свою работу — не переноси это на подчинённых.

И только оторвавшись от коллектива можно его возглавить!

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

В российских реалиях, обеденный перерыв — это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

Чтоб не работать под другими, надо работать над собой.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Ученье — свет, неученье — чуть свет и на работу.

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника.

Не работаешь — жить не на что. Работаешь — жить некогда.

Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Успешная карьера — это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.

О начальстве либо хорошо, либо ищи другую работу.

Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу.

Если ты на работе стал незаменимым, о повышении даже и не мечтай.

Если долго не можешь родить мысль, придет шеф и сделает кесарево.