Меню Закрыть

Сыну развод не нужен

3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода

Исследования показывают: день, когда мы впервые сообщаем детям о нашем решении расстаться, они, скорее всего, будут помнить долгие годы. Поэтому важно с внимательностью отнестись ко всем деталям: как, с кем и при каких обстоятельствах будет говорить ребенок. Постарайтесь продумать этот разговор и, если вы сохраняете хорошие отношения с партнером и в состоянии мирно обсуждать вопросы, касающиеся благополучия детей, поговорите с ним об этом. Вам важно заручиться взаимной поддержкой, чтобы в процессе разговора не пошатнуть веру ребенка в то, что мама и папа его любят и будут с ним рядом. Многие родители очень волнуются и в конце концов решают просто поскорее сообщить об этом, не вдаваясь в детали, в надежде, что дети, в особенности маленькие, со временем многое позабудут. Дети действительно в состоянии приспособиться к новым условиям, однако если последующие ваши беседы на эту тему могут стереться из их памяти, то первый разговор они, возможно, не забудут никогда. И хотя нет единых рецептов, применимых для всей семей, психологи выделяют ряд важных правил, которых родителям важно держаться.

Решаясь на разговор, родители сталкиваются с дилеммой. С одной стороны, с детьми важно быть правдивыми. Дети, с которыми родители искренне обсуждают важные вопросы, взрослея, не стесняются просить о помощи, когда она необходима, и открыто говорят о своих тревогах. С другой стороны, возникает вопрос, насколько далеко можно заходить в своей откровенности. Один из распространенных примеров: развод происходит по инициативе одной из сторон, вторая с этим не согласна. И если младшие дети еще не способны оценить все нюансы происходящего, то те, кто старше пяти лет, могут осознавать: мама или папа не желает этого расставания. Если просто сказать детям: мы оба этого хотели, то они невольно сопоставляют все то, что слышали и чувствовали в отношении родителей все это время, и сталкиваются с несоответствием. Такая очевидная фальшь может заставит их усомниться в правдивости того, что говорят и обещают родители . Если дети были свидетелями ваших выяснений отношений, то лучше сказать: «Мама с папой последнее время ссорились по многим вопросам, в том числе и по тому, как они будут жить дальше. Но сейчас они точно решили, что должны расстаться…» Не стоит уходить в подробности того, почему происходили разногласия, – эта информация будет для детской души эмоционально непосильна. Сообщение о расставании должно быть озвучено как конечное решение, с которым отныне согласны оба родителя.

Еще один крайне болезненный вопрос – уход одного из родителя к другому партнеру. Насколько откровенными быть с детьми в этом случае? Во время первого разговора, который, как бы мы ни старались смягчить удар, оказывается для детей травмирующим, не стоит рассказывать о стремительно изменившейся личной жизни папы или мамы. Ребенку важно сначала принять факт того, что родители не вместе, и убедиться, что оба по-прежнему любят его. На это малышу понадобится время. В дальнейшем, когда самые горячие эмоции улягутся, ребенку для гармоничного развития необходимо почувствовать себя частью новой жизни родителя. Здесь важно быть правдивым: да, у папы (ведь уходят, как правило, отцы) новая семья, но ребенок по-прежнему им любим. И двери нового папиного дома всегда для него открыты. Порой мамы пытаются воспрепятствовать встречам малыша с новой женой или подругой отца, пытаясь оправдать это интересами ребенка, которому может быть нанесена травма. «Будем честными, – призывает Татьяна Мизинова, – более всего мы опасаемся, что соперница, которая завоевала мужа, отнимет и любовь ребенка. Эти переживания особенно сильны в первые пару лет после расставания. Однако ребенок в этом случае вынужден скрывать, что виделся с новой женой папы. В конечном счете будет формироваться ощущение, что с отцом хорошо и комфортно, но за это нужно испытывать чувство вины». Поэтому с детьми важно быть откровенными в том, что жизнь одного из родителей изменилась. Однако говорить об этом стоит не в тот день, когда вы сообщаете им о расставании.

Если малыши воспринимают происходящее как данность – мама и папа больше не будут жить вместе, – то более старшие дети пытаются разобраться, отчего это происходит. Все объяснения должны соответствовать тому, что ребенок может осознать. Если дети слышали ваши ссоры, то стоит открыто признать: мама с папой стали часто ссориться, и, чтобы оставаться друзьями, им надо жить отдельно. Если ребенок не настаивает, не надо вдаваться в подробности ваших отношений. Также лучше никогда не касаться темы того, что кто-то кого-то в семье разлюбил. «Тема потери любви очень сложная не только для детей, но и для взрослых, – напоминает Татьяна Мизинова. – Дети могут по- своему интерпретировать этот факт: раз не любят, значит, плохой. Это становится основой страхов, что и его могут разлюбить за плохое поведение и, как следствие, бросить. А то, что его мама или папа оказались плохими, для малыша становится невыносимой психической нагрузкой и вызывает ответное желание пострадавшего родителя защитить. Это означает агрессивно вести себя по отношению к родителю-обидчику». Как же говорить о случившемся? Причину расставания можно объяснить невозможностью для мамы и папы оставаться друзьями. «Это наиболее понятное для ребенка объяснение, так как у него уже есть опыт отношений со сверстниками и он знает, что даже с самым близким другом происходят ссоры, – говорит психолог. – Он может обижаться и не играть с ним несколько дней, считать его плохим и сердиться. Однако через какое-то время коммуникация налаживается. Бесполезно пытаться объяснить дошкольникам, что родители не сошлись характерами или папа не соответствовал ожиданиям мамы. Все это вызовет лишь большую тревогу. Однако если малыш продолжает настаивать на причине, можно опираться на более понятные примеры: «В мире много вещей, которые от нас не зависят. Кошечки с собачками дерутся, и в этом нет правых и виноватых. В культовом мультфильме рассерженный кот Том гоняется за хитрым мышонком Джерри, и в их конфликтах тоже никто не виноват. Точно так же не виноваты и родители. И хотя вместе жить мама с папой не могут, есть малыш, который их навсегда связывает».

Все будет хорошо?

Распад семьи рождает для ребенка тяжелые переживания, и важно об этом говорить, а не делать вид, что ничего плохого не произошло и вдвоем с мамой будет только лучше. Необходимо помочь ребенку принять и пережить это значимое в его жизни изменение, и показной родительский оптимизм тут не союзник. «Дети на интуитивном уровне понимают больше, чем думают взрослые, – говорит Татьяна Мизинова. – И им очень важна ровная и спокойная позиция родителей, особенно того, с которым малыш остается жить. Лучшая тактика – это признать: сейчас всем непросто, но со временем все наладится, станет хорошо и спокойно». Стоит также быть готовым к тому, что ребенок начнет задавать вопросы не сразу, а на протяжении последующих дней и месяцев. Причем делать он это может в самый неподходящий момент: у порога детского сада или в очереди в магазине. Важно быть честными и сказать: «Давай обязательно поговорим об этом чуть позже». И не стоит думать, что ребенок позабудет и можно не выполнять данного обещания. Если мы не обсудим то, что его волнует, он начнет фантазировать и волноваться. Поэтому не откладывайте надолго ответ на заданный вопрос.

Сыну развод не нужен

Отличный вопрос. Из серии а правда воду можно пить?

Все зависит от конкретного папы и от конкретной мамы, есть мужчины которым вообще на маму своего ребенка глубоко плевать а вот для сына-дочки все сделает, есть и те кто после развода маму тихо ненавидят а с ребенком гуляют с удовольствием. Есть те кто после развода сохраняют весьма дружеские отношения. И те которым после развода вообще на все начхать. С глаз долой из сердца вон.

Ну и есть те у которых первый ребенок вытесняется вторым. То есть ребенок во втором браке занимает все время и на первого его не хватает.

Ну и под конец есть такие папы, которых матери их детей ЗАСТАВЛЯЮТ наплевать на ребенка — строя всякие козни в плане встреч. Мужчина устает и оступается от ребенка

знаете, я сейчас часто захаживаю на «антибабский форум», так сколько там Отцов (именно с большой буквы) бьются в буквальном смысле слова с бабами (не путать с женщинами, это другое понятие), бьются в судах, бьются в реальной жизни, за свое право общения с ребенком
Сколько баб манипулируют детьми в момент и после развода, ужас. И ведь считают, что правы решать, общаться отцу с ребенком или нет.
А у скольких мужчин, по прошествии 2 — 3 лет опускаются руки? А скольким детям разведеные мамы вливают в уши «твой папа редкий кАзел»? Вместо того, чтоб внушать «мама и папа тебя любят, даже если не живут вместе»?

Короче говоря, кАзлы по жизни встречаются, это уже другая тема дискуссии, разможаться от такого или нет, это вопрос правильного выбора. Но лично сама знаю мужчину, который женился трижды (в последнем браке уже, страшно сказать, 20 лет), так вот, с детьми от первого брака не общается вообще, алименты и вся недолга, за то трепетно воспитывает детей от второго и третьего брака, вторая жена совершенно адекватно относится к третьей жене (что у них взаимно, надо сказать). В результате чего дети не пострадали. А первая жена так и льет фекалии на своего уже давно бывшего мужа, при этом находясь в счастливом браке. Зачем, спрашивается?

знаю их всех, т.к. они мои пусть дальние. но родственнички:)

знаете, я сейчас часто захаживаю на «антибабский форум», так сколько там Отцов (именно с большой буквы) бьются в буквальном смысле слова с бабами (не путать с женщинами, это другое понятие), бьются в судах, бьются в реальной жизни, за свое право общения с ребенком
Сколько баб манипулируют детьми в момент и после развода, ужас. И ведь считают, что правы решать, общаться отцу с ребенком или нет.
А у скольких мужчин, по прошествии 2 — 3 лет опускаются руки? А скольким детям разведеные мамы вливают в уши «твой папа редкий кАзел»? Вместо того, чтоб внушать «мама и папа тебя любят, даже если не живут вместе»?

Короче говоря, кАзлы по жизни встречаются, это уже другая тема дискуссии, разможаться от такого или нет, это вопрос правильного выбора. Но лично сама знаю мужчину, который женился трижды (в последнем браке уже, страшно сказать, 20 лет), так вот, с детьми от первого брака не общается вообще, алименты и вся недолга, за то трепетно воспитывает детей от второго и третьего брака, вторая жена совершенно адекватно относится к третьей жене (что у них взаимно, надо сказать). В результате чего дети не пострадали. А первая жена так и льет фекалии на своего уже давно бывшего мужа, при этом находясь в счастливом браке. Зачем, спрашивается?

знаю их всех, т.к. они мои пусть дальние. но родственнички:)ППКС!

Отличный вопрос. Из серии а правда воду можно пить?

Все зависит от конкретного папы и от конкретной мамы
ППКС!
А еще от того, насколько у родственников и с той и с другой стороны хватит ума не подливать масла в огонь.

Все зависит от ситуации.

Мне известны и такие, и другие.

Можно кидать в меня помидорами.Но нет такого выражения.Есть факт, что мама, выбрала такого «папу», которому фиолетово.

Смотрите так же:  Как оформить вычет по процентам ипотеки

Ну дак изначально не поймешь, какой он отец.

Мой отец женат сейчас в третий раз,моя мама-первая жена.От второй жены у него-сын. Так вот отец,не смотря на разводы с женами,нас не бросал.Всякое бывало,но в институте он выучил и меня,и брата,а сейчас мы с братом нормально общаемся с его третьей женой. Так что все зависит от мужчины-факт.

А вы в курсе новых тенденций в Финляндии? Там женщины помешались на себе и уходят от мужей и оставляют детей им? У меня куча примеров. Одна дама превзошла остальных:вышла замуж второй раз,уже имея ребенка.Со вторым мужем родили еще троих и она ушла,остивив мужу всех четверых.

да. да. да.. по всем пунктам.

Соглашусь,так как у меня тоже только такие негативные примеры перед глазами:( и ведь практически все как один с рождения и памперсы меняли и ночами не спали,то есть с рождения ребенка они не были отцами-кукшками,а потом развод,и кто-то сразу исчезал,а кто-то со временем все меньше и реже виделись с детьми:( Это точно что относительно этого момента лучше сразу не обманываться к сожалению:( А вообще лично я бы может и пережила бы предательство по отношению к себе,как говориться не первый дай Бог не последний,но по отношению к ребенку никогда бы не простила,не хочешь после развода видеть,значит никогда:005: ИМХО

У моего мужа есть дочь 15-ти лет от первого брака. Я не знаю, как он с ней общался до развода, но сейчас встречается с ней пару раз в неделю, денег не жалеет. И все-таки мне кажется, что особой любви между отцом и дочкой нет. Да, он ей помогает в учебе, они вместе гуляют, но я не вижу в нем реальной заинтересованности в ней как в человеке, не сквозит в его голосе нежность, когда он о ней говорит.В общем, относится спокойно. Не знаю, с чем это связано, может, с тем, что он слишком рано (в 21 год) стал отцом.

скажите, а у Вас дети, совместные с мужем есть?

А вообще лично я бы может и пережила бы предательство по отношению к себе,как говориться не первый дай Бог не последний,но по отношению к ребенку никогда бы не простила,не хочешь после развода видеть,значит никогда:005: ИМХО

Я тоже рассталась с МЧ на 3-м месяце, ребенка он не видел, но знал что я родила, так как в «контакте» заходил смотреть фотографии.
Специально разрешила ему добавить себя в друзья (это было уже на 6-м месяце, инициатор он 🙂 ), кроме добавленяи меня в какой-то клип иных действий не было. Разрешила — потому что думала, что одумается. Не для того, чтобы ему быть со мной, а дать ему шанс стать папой своему ребенку. НО: если в течение года от него нее будет никаких инициатив по встрече с ребенком — удалю из «друзей» и больше никаких контактов не будет.
Ребенок не должен страдать от отсутствия любви «папы». Либо он знает, что папа есть и папа его любит, пускай и видит только по выходным, но регулярно, либо «папы» вообще нет в его жизни. Здесь я на компромиссы не пойду (типа, давай он будет знать, что я папа, а я может быть когда-нибудь буду интересоваться как там мой сын. ):084::0099:

Тоже не все прочитала, потом постараюсь.
мое имхо — все зависит от отца! и еще важно поведение БЖ, а они такими стервозными и неадекватными бывают, к сожалению 🙁
ППКС!

Вот именно. Все от отца зависит. ) У моего мужа есть ребенок от первого брака. так у нас замечательные отношения. И наша дочка своего братика очень любит.. и он ее тоже. 🙂 Мы забираем мужниного сына почти каждые выходные и праздники к себе. ) И все это длится уже 3 года и все замечательно. ) И подарки ему на ДР покупаем дорогущие и одежду и отдыхать берем с собой. ) Иногда он меня даже мамой называет. ) Так что у нас любовь-морковь. ) И никой разницы между двумя детьми нет.
Добавлю, что Ваш пример показывает, что еще и НЖ должна быть адекватной:))

Добавлю, что Ваш пример показывает, что еще и НЖ должна быть адекватной:))

А чего тут может быть неадекватного. 🙂 Детки — есть детки. ) И если у твоего мужа есть ДЕТИ, то тут уже ничего не изменишь! 🙂 Так что нужно просто ПРИНЯТЬ это и научиться их любить. и это так здорово и приятно! 🙂
Вот кстати моя дочка с братиком! Это у нас «любовь-морковь! 🙂

Если папа принимал активное участие в воспитании и уходе за ребенком — фиг он его кому отдаст просто так. .

Вот и мой МЧ так же поступил. Выгнал жену и оставил ребёнка себе, т.к. большую часть времени сам его кормил, ростил, гулял:105:. Только я одного понять не могу:009:, смысл было его оставлять себе, если теперь не заботится о нём. Ребёнок на полном воспитании бабушки, а отец его игнорирует. Иногда я смотрю на них и спрашиваю:»А мож ребёнку с мамой лучше было бы?»
А папа навещал бы его. И тогда у ребёнка бала бы мать и отец. А так никого нет:005:

Вот и мой МЧ так же поступил. Выгнал жену и оставил ребёнка себе, т.к. большую часть времени сам его кормил, ростил, гулял:105:. Только я одного понять не могу:009:, смысл было его оставлять себе, если теперь не заботится о нём. Ребёнок на полном воспитании бабушки, а отец его игнорирует. Иногда я смотрю на них и спрашиваю:»А мож ребёнку с мамой лучше было бы?»
А папа навещал бы его. И тогда у ребёнка бала бы мать и отец. А так никого нет:005:

Как, опять. МЧ с ребенком. и откуда ты их находишь. 010:

Так же и мой бывший муж. Он дочь нашу не видел с 6 месяцев( уже 4 года). Как он может её любить? Он же не женщина, чтобы любить только от одной мысли, что он её родил.

О, только написала. И БМ звонит, хочет встретится с дочкой. Попытка №2. Первый раз приезжал в ноябре, она его не признала, т.к. на тот момент 3,5 года его не видела. Сказала, что это чужой дядя и мы пошли с ней домой. Вот нерадивый папаша решил ещё раз её навестить через 6 месяцев. Так она его опять не признает:001: Что за народ мужчины:015:, мой бывший искренне верит, что 1 визита в пол года достаточно для того, чтобы ребёнок тебя любил и признавал. И ТРЕБУЕТ, чтобы дочь его называла папой при встрече. Кошмар, кошмар, что будет завтра не знаю:009:

О, только написала. И БМ звонит, хочет встретится с дочкой. Попытка №2. Первый раз приезжал в ноябре, она его не признала, т.к. на тот момент 3,5 года его не видела. Сказала, что это чужой дядя и мы пошли с ней домой. Вот нерадивый папаша решил ещё раз её навестить через 6 месяцев. Так она его опять не признает:001: Что за народ мужчины:015:, мой бывший искренне верит, что 1 визита в пол года достаточно для того, чтобы ребёнок тебя любил и признавал. И ТРЕБУЕТ, чтобы дочь его называла папой при встрече. Кошмар, кошмар, что будет завтра не знаю:009:

Можно догадаться — от переизбытка чувствссс он (ну, уронить ее надеюсь он не сможет на этот раз:(- ибо не пойдет она к нему) но вот облить кипятком вполне вероятно. Боюсь за вас! А может не ходить?!

Можно догадаться — от переизбытка чувствссс он (ну, уронить ее надеюсь он сможет на этот раз:(- ибо не пойдет она к нему) но вот облить кипятком вполне вероятно. Боюсь за вас! А может не ходить?!

Он скандал поднимет, начнет меня какой поливать:005:. Он хочет её в дальнейшем брать на все выходные. А когда это «дальнейшее» наступит не знаю, но меня сильно пугает уже за ранее:001:
Когда он второй раз женился, я так радовалась:support::028::support::028:Думала, теперь не появится точно (он же и так не появлялся). А тут фигасе и развелся (она его выгнала) и давай к нам клинья подбивать. Он тут участок купил, я пошутила:»Дочке от тебя хоть что-то достанется, коль деньгами мало помогаешь» А он сказал:»Перебъётесь, это я оформил на мать и вы ничего не получите»

Так что, если мужчина с ребёнком вообще не общается ,то и любить его он не может.
А сами подумайте, мы любим тех кого вообще не знаем и не видим?

Вот подпишусь под каждым словом!:flower:

все пока не прочитала. Мое мнение — любят тех, о ком заботятся. и неважно, папа это или мама. Отсюда и «нужность». Если папа принимал активное участие в воспитании и уходе за ребенком — фиг он его кому отдаст просто так. Это я все по себе сужу. Если мне, грубо говоря, оставить на время кота, которого я ненавижу, то через неск. дней я его полюблю, т.к. видимо, в нем появится моя «частичка».
И с этим тоже согласна!

Мой БМ приходит к нам стабильно 2 раза в неделю, на 3часа, звонит практически каждый день, узнать как дела, часто сын что-нибудь болтает ему в трубку (сыну 2,5года).
Ушел он от нас, когда сыну был годик с «копейками».

Я правда к сожалению сейчас ничаниаю ощущать вот это вот «любят тех о ком заботятся», т.к. при всей вроде бы любви БМ к сыну, когда он приходит, в основном сидит за компом (у них с новой любимой нет компа с инетом), либо прсоит меня сварить кофе и мы сидим — «общаемся».
Приходится часто напоминать, что пришел к ребенку, и «усаживать» их играть, или отправлять на прогулку ( с которой тоже кстати, они возвращаются через 40 минут, не долше.).
И это тоже вобщем-то объяснимо. Ему неинтересно. Он элементарно не знает и не умеет играть с ребенком.
А дома — это сидя вобнимку смотреть телек.
Грустно.
Ведь когда сыну было полгода, они кувыркались вместе, и наш папа нас любил. Обоих тогда еще.
И нежности и заботы его о сыне — не было предела.
Так что , конечно . отвыкают они. Вот и все.:(

А что думает бабушка?Вообще то:010:

Думаю, что в лучшем случае говорит » Как решил сыночек-так и будет»
В большинстве таких ситуаций «гордится сыном» и всем соседям рассказывает» какой у нее сынок благодарный»

Моему БМ сын нужен, зачем понять не могу. Любофф к ребенку у него особенная, своя 🙂 да такая что сначало судились мы рядились, а теперь если я ему сынулю даю, то потом приходится с милицией и приставами забирать. В общем не возвращает его и все тут. Так что больше не даю. Общение только в моем присутствии. Так зачем нам такой папа.

а вы видимо не рады:005:?

А что думает бабушка?

Бабушка видела внучку всего раз 5-6. Она считает, что сын женится, родит новых внуков, которых уж она точно будет любить и воспитывать.

Думаю, что в лучшем случае говорит » Как решил сыночек-так и будет»
В большинстве таких ситуаций «гордится сыном» и всем соседям рассказывает» какой у нее сынок благодарный»

Вообщем-то наверное так и есть. Они мне со своим сыном на пару сказали, что я родила ребёнка, чтобы поиметь с её сыночка денег в виде алиментов. Якобы это был продуманный мною план, женить его на себе, родить, а потом в 6 месяцев ребёнкиных уйти к своим родителям. И это при том, что её сын не работал когда мы жили вместе, с чего там алименты получать, с нуля что ли:016:

Смотрите так же:  Куда нужно подать на алименты

вот недоумеваю, неужели внуков не хотят?:001:

Неа, не хочет. Она и сына не воспитывала, а о внуках и речи нет. Она мне как-то сказала, что вот когда ребёнок подрастёт лет до 5-6, тогда она и будет с ней заниматься, а сейчас типа с детями не интересно, т.к. они только плачут и кушают. А когда я от мужа ушла, она мне позвонила и сказала:»Понимаешь, ребёнок у вас маленький, постоянно плачет, по ночам спать Мишеньке (мой БМ) не даёт (это при том, что мой ребёнок не плакал по ночам). Вот будет ей годиков 3-4 и вернёться он к тебе. Ему интереснее будет с ней время проводить»
А через 2 месяца, как я ушла, на сайте знакомств нашла анкету своего мужа, где он бодро знакомился с женщинами ИМЕЮЩИМИ. детей. И детям было по 5-7 лет. И поняла я, что не обошлось в разводе без свекрови, вот кто его науськивал.
А недавно его вторая жена мне сказала, что нашла фотки, где он сидит с ребёнком (не своим) в обнимку. С этой женщиной он общался в промежутке между нами. Вот и получается, что мужик своего бросил, а чужих искал, для воспитания. Но пока безуспешно

Думаю, что люди разные. Я с мужем пока не развелась официально, но за последние полгода он один раз видел старшего ребенка(7 лет) у моего отца на даче, подарил куклу, а младшей(3 года) ничего не подарил, аргументировав это тем, что «она еще маленькая и не поймет, что это я ей подарил», и один раз(в мае, недавно) забрал на выходные домой к своей матери, где он сейчас живет(при том, что при разрыве он требовал отдавать ему детей на каждые выходные и что будет давать на них 8 тысяч в месяц(сам предложил, я не просила и не прошу до сих пор. ).
Вчера валялась дома с температурой, ребенок до этого ездил на праздники к деду(моему отцу), а вчера надо было забрать..
У мужа выходной. Попросила: можешь забрать? В ответ — нет, я работаю. Пока искала другие варианты, подумала, может на работу заберет, а я уже оттуда кого-нить еще попрошу забрать. Звоню, объясняю ситуацию, спрашиваю, не сможет ли взять на работу. В ответ — у меня другие планы(.
Вот так вот и общается. его родители и сестры тоже нашими детьми не интересуются. и они их никогда не называли «нашими», всегда называли «моими», при разрыве с мужем в контакте мне написали «ты предала своих детей!». Интересно, каким образом я их предала? 🙁 И почему они только мои вдруг стали? На первом дне рождении старшей дочки они хором орали за столом, что женщина ни фига не больше участвует в рождении и воспитании ребенка, что неважно, что она его вынашивает и рожает, все равно мужик главный, а теперь вот куда-то делись все, даже не знаю. ))) Да и не расстраиваюсь особо. А вот что муж забил на детей — это да, очень и очень жаль. Не ожидала. Он всегда был совсем другим человеком. И в отличных отношениях с детьми.
Мне непонятно, отчего произошел такой перелом именно в отношении детей.

В то же время знаю людей, которые общаются со своими приемными детьми, т.е. детьми их бывших жен от первых мужей.
Так что просто люди разные. имхо.

слушала такое выражение, что мужчина любит того ребенка, чью маму он любит.
как вы думаете, так ли это?
ну и вообще, после развода, ребенок с мамой, а папе фиолетово?:005:

ИМХО, всё зависит от того, какая женщина будет рядом с мужчиной после развода. сестра наладила своему мужу отношения с его сыном от первого брака, коллега тоже, смотрю, толкает мужа на общение с его сыном от первого брака.

ИМХО, всё зависит от того, какая женщина будет рядом с мужчиной после развода. сестра наладила своему мужу отношения с его сыном от первого брака, коллега тоже, смотрю, толкает мужа на общение с его сыном от первого брака.

Совершенно так не считаю. У каждого свои мысли и некоторые не общаются по гораздо более очевидным причинам чем Новая жена( смешно. как можно было бы мужу что-то запретить) и нежелание БЖ.

есть такие папы, которых матери их детей ЗАСТАВЛЯЮТ наплевать на ребенка — строя всякие козни в плане встреч. Мужчина устает и оступается от ребенка

. а потом, когда ребенок вырастает и наначинает устраивать маме «сладкую жизнь», мама начинает доставать БМ: «забирай ребенка и воспитывай сам, я устала».

Отец и сын после развода

Денис, маленьким детям, особенно сыну, общение с папой важно всегда. Тем более, если до развода родителей, папа много занимался детьми, а не лежал себе на диване перед телевизором. Это не сразу видно, ибо маленькие дети довольно быстро переключаются с одного занятия на другое, но это очень четко проявляется позднее, по мере взросления. И тут даже не всегда важно, сколько ты проводишь с ним времени. Куда важнее, КАК ты его проводишь, что ощущаешь ты и ребенок.

Так что, продолжай общаться с ребенком обязательно.

Если есть вопросы — пиши на мыло. А то и в реале можно пересечься. 12.03.2001 13:03:43, Леший

Денис! Только не думайте, что Вы сейчас не очень нужны сыну.
Сын скорее всего не будет демонстрировать маме, что скучает по Вам. Дети в таком возрасте уже достаточно деликатны.
Не оставляйте его. Вы боитесь, что жена будет против?

Мой папа, когда ушел от нас (нам с сестрой было: 10 и 5), продолжал общаться с нами очень плотно. Он постоянно звонил, всегда интересовался нашей жизнью, мы все время куда-то ходили вместе. Мне уже 35, но мой папа — самый лучший и НАСТОЯЩИЙ папа в мире.
Мой бывший муж ушел, когда сыну было 14. Сначала пропал на пол-года (переживал). Я знаю, чего это стоило ребенку. Сейчас он вспоминает про сына раз-два в месяц, обычно по телефону. Скоро сыну 18 и я вижу, как он перживает по этому поводу.
Мой второй муж разошелся с женой, когда его сыну было 10. Он звонит практически каждый день, пока была возможность 2-3 раза в неделю ездил, что бы возить его на занятия. Сейчас такой возможности нет, но каждую неделю они выбираются либо поиграть в настольный теннис, либо вместе ездим гулять куда-нибудь, либо просто к нам в гости.

Мне кажется очень важно, что бы ребенок (в любом возрасте) знал, что родные люди не предадут и не бросят его.
Слишком страшно, если они получают обратный урок.
Даже если это тяжело для Вас. постарайтесь. 12.03.2001 12:54:50, Аня

Пять фраз, которые нельзя говорить ребенку после развода

— Да иди ты ровно, что ты вешаешься на заборы, как твой папаша-алкоголик! — окрик бабушки веселого трехлетнего пацана заставил вздрогнуть не только его, но и меня. Ребенок повесил голову и покорно поплелся рядом с бабушкой.

— Хватит капризничать, ведешь себя, как отец, — раздраженно шипит на сына разведенная подруга. Мальчик исподлобья смотрит на нее и уходит в комнату.

Многие родители, оказавшись в ситуации развода и сами находясь в тяжелом для себя эмоциональном состоянии, не знают, как грамотно общаться с детьми в этот непростой период. И, поглощенные своими чувствами, часто не отдают себе отчета, что случайно брошенное слово может быть больнее, чем пинок или пощечина.

О том, какие фразы нужно исключить в общении с ребенком, чтобы это не отразилось на нем в будущем, подсказывает семейный психолог Ирина Чеснова.

1. «Папочка твой — подлец» («А мама — стерва»)

Ребенок любит обоих своих родителей и всегда безусловно. Поэтому ему одинаково больно, когда мама ругает папу, и когда папа – маму. Не делайте этого, пожалуйста. Не настраивайте ребенка против другого родителя. Не втягивайте его в ваши сложные, незавершенные отношения. Не заставляйте его выбирать, это мешает ему развиваться и разрушает его!

Как нужно: решайте все вопросы между собой за закрытыми дверями, без участия детей. Очень важно, чтобы вы смогли найти в себе силы проработать обиду и злость друг на друга и начать выстраивать новые – уважительные – отношения между собой. Развод возможен лишь между супругами, но не между родителями. Вы навсегда остаетесь мамой и папой своим детям, и всем будет лучше, если в вопросах их воспитания вы сможете договариваться и станете союзниками. Чем бережнее вы друг к другу относитесь, тем лучше душевное состояние детей.

2. «Он тебя не любит, потому и не приходит» («Папа нас бросил, ты ему не нужен»)

В этих фразах – много женской боли, адресованной тому, с кем не получилось жить долго и счастливо. Но ребенок здесь ни при чем. Ему невыносимо слышать, что другой родитель забыл о его существовании и избавился, как от ненужной игрушки. Зачем ему эта информация? Чтобы сделать вывод, что он недостаточно хорош и недостоин отцовской любви?

Как нужно: Простыми и понятными словами скажите ребенку: «мы с папой приняли решение жить отдельно, и папа переезжает (переехал) в другое место. Но мы остаемся твоими родителями. Мы тебя очень сильно любим , и у тебя, как и прежде, будет и мама, и папа. Просто папа теперь живет в другом месте. Это только наше взрослое решение. Ты здесь совершенно ни при чем».

Если отец ребенка не рвется общаться с ним, обещает встретиться, но не выполняет свои обещания, и ребенок задает вопросы, ответьте: «дело не в тебе, дело не в том, как ты себя ведешь, просто взрослые люди тоже могут ошибаться». В любом случае, всячески подчеркивайте даже редкие проявления внимания со стороны бывшего мужа – тогда ваш ребенок будет чувствовать себя любимым (а не брошенным). Для него это жизненно необходимо.

3. «Ты такой же/такая же, как твой отец!» («Ты весь/вся в мать!»)

Чувства раздражения и обиды невольно выливаются на того или ту, кто так похож(а) на бывшего супруга – так же ходит, смотрит, говорит и держит ложку. На детей переносится негатив, «предназначенный» совсем другому человеку. Не делайте из них мальчиков и девочек для битья. Еще раз повторю: они здесь совершенно ни при чем.

Как нужно: Постарайтесь сквозь завесу раздражающих вас черт разглядеть в своем ребенке не тень его отца или матери, а отдельного настоящего человека, начать узнавать его (именно его), замечать и поддерживать все хорошее, светлое, индивидуальное.

4. «Это ты у папочки нахватался? Не пущу больше к нему, будешь дома сидеть, пока не поймешь»

Если вас не устраивает то, как ребенок проводит время с другим родителем и чему становится свидетелем, нужно обсуждать это с другим родителем, а не наказывать ребенка «в воспитательных целях».

Как нужно: Постарайтесь прийти с бывшим партнером к общему решению, как проводить ребенку время – что делать можно, что нельзя, что есть, когда ложиться спать. Противоречивые родительские послания вредят ему. Гораздо полезнее и безопаснее, когда родители вырабатывают единые правила воспитания.

5. «Папы у нас больше нет, мы живем одни»

Развод — это не смерть одного из родителей. Ребенок должен знать, что папа (мама) у него есть. Не внушайте ему страх одинокого положения.

Как нужно: см. пункт 2 — говорите, что другой родитель жив и живет в другом месте.

ВАЖНО

Смотрите так же:  Собственность дома в сша

Моменты, на которые нужно обратить внимание

1. Говорите о будущем

После того, как расставание с другим родителем состоялось, говорите с ребенком часто и по чуть-чуть. Обязательно говорите с ним о будущем – что в нем (хорошего и неизменного) ребенка ждет: с кем и где он будет жить, когда будет встречаться с другим родителем, что придется поменять, а что в его жизни сохранится. Каждый вечер рассказывайте ему планы на завтра и выполняйте их. Постарайтесь резко не менять распорядок дня и бытовую обстановку. Развод родителей – это потеря всего, к чему ребенок привык. Это потеря стабильности и полная неизвестность. И очень важно показать ребенку перспективу, удержать почву под его ногами, тогда он почувствует, что жизнь не рушится, и в ней есть место новому и интересному.

2. Главное — регулярность

Все знают, что общение с ушедшим родителем у детей должно сохраниться, даже если родители не до конца выяснили отношения друг с другом. Желание быть рядом, привязанность, теплота, любовь – они не вырастают ниот куда . Они вырастают из постоянного взаимодействия и общих эмоций. Здесь играет роль даже не количество проведенного вместе времени, а регулярность общения. Можно создавать ритуалы: папа (мама) приезжает два раза в неделю и читает ребенку книжку на ночь или в выходные ведет его куда-то гулять. Главное — постоянство. Чтобы ребенок точно знал, когда он встретится с папой (или мамой). Это сильно снижает тревогу, помогает переносить разлуку и делает жизнь предсказуемой.

3. Опасность: равнодушие!

Бурное выражение эмоций ребенком (пусть даже сильных и негативных), связанных с расставанием мамы и папы, протест, гнев – это хорошо. Гораздо хуже и серьезнее, если этих эмоций нет, если ребенок слишком послушен, выглядит безучастным, равнодушным и делает вид, что его родительские «разборки» не касаются. Это – сигнал неблагополучия. Другие тревожные симптомы: обострившиеся страхи, повышенная плаксивость или агрессивность, сонливость, нежелание выходить из дома, навязчивости (грызет ногти, выдергивает волосы, сосет пальцы), тики, речевые нарушения, нарушения концентрации внимания. Обязательно обратитесь к специалистам – психоневрологу и психологу.

4. Не стыдитесь своих чувств

Если вам плохо из-за ситуации развода, не стесняйтесь своих чувств, не прячьте эмоции и слезы. Не делайте вид, что «это не важно» и вам все равно. Наиболее эффективная позиция: «да, я сожалею и переживаю, что так все случилось, но я с этим справлюсь». Так вы показываете своему ребенку, что он не одинок в своих переживаниях, что плакать, когда больно – это нормально, и своих чувств не надо стыдиться, но вы – сильный человек, вы поможете себе и поддержите его.

5. Дети — не жилетка

Не превращайте детей в переговорщиков, миротворцев, третейских судей или жилетку. Не просите их пожалеть вас. Они не должны быть вашей опорой. За поддержкой вы всегда можете обратиться к другим взрослым.

Что делать, если ребенок не слушается родителей

Способы, которые позволяют без угроз и крика добиться, чтобы ребенок вас слушался

Костюм снегурочки для девочки своими руками

Волшебство начинается — готовьте бусины, парчу и искусственный белый мех! Сегодня мы научим вас, как своими руками сшить костюм Снегурочки для девочки 3-4 лет. Обещаем, у вас будет самая очаровательная внучка Деда Мороза

Ученые составили новые правила здорового сна для школьников

А также дали советы, как полноценно отдохнуть в объятиях Морфея всем нам [5 советов сомнолога]

Ученые выяснили, по какому принципу родители выбирают любимчиков среди своих детей

Исследование выявило, что мамы неосознанно отдают предпочтение девочкам, а папы больше ценят мальчиков

“Подросток постоянно забывает, что его любят”

Публикуем пост студентки, который точно пригодится родителям, пытающихся воспитывать подростков

Мама четверняшек из Петербурга: «Строгий режим – единственное спасение от полного трэша!»

Сегодня первой за полвека четверне Петербурга исполняется годик

Обнимая робота, тупеет человек: Чем опасно увлечение детей компьютерами и продвинутыми куклами

В чем главная опасность увлечения детей компьютерами, рассказывает детский психолог

Конгресс индустрии детских товаров: Как государство помогает решать проблемы экспорта российских товаров для детворы

Эти и другие вопросы обсудят 25-26 сентября в Москве в ЦВК «Экспоцентр»

График прививок для детей в 2018 году

Как выглядит график прививок для детей в 2018 году, какие вакцины должны быть в «послужном списке» у нынешних школьников, чтобы уберечь детский организм от опасных инфекций, мы выяснили вместе с экспертами

Поздравления с Днем матери 2018 в прозе и стихах

Мама — это первый человек, которого мы встречаем при рождении. Ее забота и теплота окружает нас в течение всей жизни, не важно сколько вам лет. «Комсомолка» предлагает свои варианты поздравлений с днем матери, который в 2018 году приходится на 25 ноября

Имена для девочек: как выбрать то, которое подойдет вашей дочери

Имя чаще всего характеризует человека, его личность и будущее. Поэтому мы советуем обратить пристальное внимание на его выбор

Значение имени Анастасия

Имя Анастасия считается одним из исконно русских, не зря во многих сказках именно так называли главных героинь, которые отличались и красотой и умом. «Комсомолка» рассказывает, какое значение у имени Анастасия

Фитнес в декрете: 10 простых упражнений для мам, чтобы быстро подтянуть фигуру

В Челябинске придумали комплекс, который выполняется, не отходя от коляски [фото, видео]

Малыш побил мировой рекорд, заговорив на 9-й неделе после рождения

Первые слова мальчика были: «Я люблю тебя!» [видео]

Роль бабушек и дедушек в воспитании детей: чему старшее поколение может научить внуков

Многие мамы уверены, что бабушки и дедушки могут только разбаловать детей

Вышивка лентами пиона для начинающих

Если вы уже почувствовали свою уверенность в вышивке лентами, то предлагаем для вас урок, который будет сложен для начинающих, но оптимален для тех, кто уже успел попрактиковаться

Вышивка лентами подсолнуха для начинающих

Самим делать ленты, окрашивать их и вышивать ими будет интересно не только начинающим, но и умелым мастерам. А раскроет секреты Маргарита Тихонова, мастер из Санкт-Петербурга

Чем занять ребенка летом

«Комсомолка» озаботилась этим вопросом и предлагает несколько идей

C кем можно оставить ребенка: автоняни, бебиситтеры и гувернантки

Лето — тот сезон, когда детей часто бывает не на кого оставить: родители на работе, а бабушки-дедушки далеко или тоже заняты. «Комсомолка» решила изучить вопрос, с кем можно оставить ребенка, если у самих не получается остаться дома

Вышивка лентами тюльпана для начинающих

Справятся даже начинающие рукодельницы

Как найти няню для ребенка

«Комсомолка» дает несколько советов как подобрать няню, чтобы потом не пожалеть об этом

Возрастная категория сайта 18+

Отец и сын после развода

Тема моя, наверное, не нова здесь, но я в эту конференцию еще не писала. А жизнь так поворачивается, что приходится заглядывать и сюда 🙁
Муж «дозревает» до развода (его инициатива, я люблю и хочу с ним жить, он же хочет жить с другой, но ребенка
бросать тоже не хотел бы, поэтому и не дозреет никак, всех уже извел). Живем мы и сейчас вдали друг от друга в силу вышеописанных событий. Так вот, на днях мне поставил условия развода (как будто я этого хочу, cтранно):
— мы с ним остаемся друзьями, продолжаем общаться, всегда знаем, где кто находится, телефоны, адреса и т.д.
— основную часть расходов на ребенка несет он, в том числе в будущем расходы на образование (надо сказать,
что ребенку сейчас 2,5 года)
— он может ко мне приезжать, когда хочет и общаться с ребенком
-он может когда хочет забирать его к себе (например, на время отпуска)

Мои соображения и вопросы к вам:
1. Я понимаю, что по закону я не могу препятствовать общению отца с ребенком, но закон и не обязывает меня
создавать для этого условия! Я слабо себе представляю, как он приезжает к нам (издалека это, тысячи
километров), я вся такая улыбаюсь, встречаю его радуюсь. ТЯЖЕЛО мне это. Любимый мужчина рядом, а
приехал от другой тетки и я понимаю, что не ко мне! А если мне вдруг счастье улыбнется и этого сумею
разлюбить — другого встречу, к кому тогда он будет приезжать? Да у нас даже комнаты отдельной нет для него.
2. Что это за участие в воспитании ребенка: приезжает добрый папа с подарками, все разрешает, балует. Маме
потом опять ребенка к порядку приучать (как и бывает, когда папа к нам сейчас приезжает).
3. Не хуже ли будет психике ребенка, когда папа приехал, когда захотел, а когда надо уезжать — уехал. Ребенку ведь папа нужен не только для денег!
4. Новая папина жена вряд ли будет рада и счастлива, что внимание и денежные средства уходят из ее семьи и от их возможных будущих детей. В итоге, участие папы в жизни сына сведется к банальным алиментам на наш счет.
Не лучше ли нашему сыну быстрее забыть этого отца, пока он еще совсем маленький?

Такие у меня мысли. Возможно, это мысли любящей, но отвергнутой женщины, но куда ж меня деть вместе с
этими мыслями?! Я же существую!

Папа, кстати, боится, что сын вырастет и когда-нибудь ему скажет: «Папа, ты мне не нужен».

Хочу ответить по пунктам.

1.»остаемся друзьями,продолжаем общаться, всегда знаем, где кто находится». Мне кажется- это нереально. Уверена, что это будет односторонне. Т.е. для одного (точнее, ОДНОЙ) из вас это будет обязательно, а для другого-нет. Ваш муж хочет уйти от Вас и , тем не менее, продолжать контролировать Вашу жизнь. Не допуская даже мысли:а может Вам и ен хочется, чтобы он знал, где (и с кем) Вы в каждый момент времени находитесь.
Мне кажется, что развод-так развод. Такими уж «друзьями», особенно на первых порах, вы уже не будете. Не портить друг другу нервы без крайней необходимости. Необходимый в целях безопасности ребенка минимум коодинат.И все.

2.»основную часть расходов на ребенка несет он, в том числе в будущем расходы на образование «. Прекрасно. Зафиксируйте это у нотариуса. И лучше не в фиксированной сумме, а в процентах МРОТ. Такое нотариальное соглашение имеет силу исполнительного листа.

3.»он может ко мне приезжать, когда хочет и общаться с ребенком».
Я бы поправила:»Он может приезжать, когда хочет,- по взаимной договоренности». Учитывая и Ваше удобство, и нужды ребенка. И заранее оговорить приоритетность нужд. Если ему нужно на занятия, а папа вдруг решил его свозить за покупками, то занятия- приоритетней? Если мама идет с ним в театр, а папа решил свозить в гости к бабушке?
То же самое-насчет отпуска. Согласовывать отпуск ребенка. Договориться, с кем он его будет проводить.
И все таки дать понять мужу, что ПОСЛЕ РАЗВОДА он приезжать, когда он захочет, уже не сможет. Только- заранее предупредив и получив согласие.
Договориться, что ответственность за ребенка после развода будет отныне нести мать. Отец,-при раздельном проживании,- полную ответственность нести просто физически не сможет. И,-при всех благих намерениях папы,- его голос будет важным (особенно при осуществлении п.2-финансового),помощь-нужной, общение с ним-необходимым,НО -КОМАНДИРОМ ДЛЯ РЕБЕНКА с момента развода будет мама. И папа попытается сделать все возможное, чтобы авторитет мамы как командира был нерушим.
Взамен- мама обязуется :
-не говорить отрицательно об отце;
-не припятствовать общению;
-проявлять готовность к уступкам относительно отпуска и совместного времяпровождения папы и ребенка.
При нарушении этого правила отцом мать оставляет за собой право препятствовать общению,-потому как в интересах ребенка.

Это сухая проза. Без эмоций. А всю боль, раздражение, тяжесть- держать при себе!
Хы! Мужчина-как трамвай. Не нужно бежать за уходящим. Нужно просто подождать следующего.:-) 15.01.2007 14:08:57, Змея Скарапея